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日受けのみの部屋

第1話 - 初投稿　独日

3,086文字

2026年10月17日

#カンヒュ

#カンヒュBL

#countryhumans

#日本受け

y🐦‍⬛🔖

政治的表現×　独日

前に投稿してたものを一度添削したものです、！

誰もいないオフィス。暖房は消されている。

唯一音のなるキーボードの音は手元からしか聞こえない。

冷めているであろうコーヒーを唇につけて、残っていないことに気づいた。

いつからだろうか。

「完璧」「理想」

これらの言葉が頭の中を巡るようになったのは。

幼い頃、父のせいか周りから少し距離を置かれた。

怖がられもしたし、蔑んだような目でだって見られた。

父のことがどうしようもなく憎らしい。

父はプライドの高さから他人を傷付けることを厭わない人間だった。

俺にもあいつの血は流れてる。

「自分自身を愛するな」

その言葉を何千回も受け止めてきた。

俺は自分自身を愛してはいけない。でないと俺の中にいる「父」が暴走する。

そんな考えの元大人になってきたんだ。

だから「あいつ」が気に食わなかった。

あいつだって同じはずだ。

それなのにアメリカの庇護のもと自分を認め愛している。

みんな馬鹿みたいに同じような笑顔で優しく接する。

そのくせして目の下に隈まで作って人の仕事を肩代わりする。

甘やかされているくせに、まるで断るのが面倒臭いかのように人の頼み事をやすやすと引き受ける。

そこまでするほどの価値が他人にあるとでも思うのか。

それで自分には疲れた顔をさせて。

だめだ、あいつのことを考えていると心がざわつく。

濃い霧がかかったように自分の感情が見えなくなる。

霧を晴らすためがごとく、席を立ってコーヒーを買いに行く。

この時期は冷えるからホットだな。

暖かいコーヒーの缶を思い浮かべて、少し足早に自販機に向かう。

“売り切れ”

「チッ」

今日は厄日だ。

あれがないと何も始まらないというのに。

代わりに何を飲めと言うのだろうか。

ホットココアやエナジードリンクに目を通してみるが、これと言って飲みたいものはない。

仕方ない、今日はもう帰るか。

そう思ってオフィスに物を取りに戻る。

「カチャン」

と金属音がした。

誰かいるのか？この時間まで？

そう思って慎重に覗いてみる、

と人影が見えた。

小さい背中が少し動いているのが見える。

同時に、入れ立てのコーヒーの香ばしい匂いが届いた。

二つのカップにコーヒーを入れて振り返った手が、一瞬硬直する。

「わ、ドイツさん、！」

「いたんですか」

俺の姿を反射する黒い瞳が少し見開かれた。

動揺。

「ああ」

相槌を打ってから改めてカップの中を見つめる。

「それ、コーヒーか？」

日本が少し不思議そうな顔をして、それから合点がいったという顔をした。

「誰か仕事していた形跡があったので、どうせならと。」

「ドイツさんだったんですね、はい。」

「あ、ありがとう」

渡された紙コップの暖かさが末端神経を動かしに来る。

やめてくれ。

なんでそこまでしようとするんだ。赤の他人に。

少しの沈黙の後

相手はごく普通の顔をしながら口を開いた。

「ドイツさん、僕のこと避けてますよね」

「、！？」

なんで知っているんだ、と叫ぶ心を抑えるのに必死だ。

「なんで、そう思う？」

「いっつもこちらを見ては何かを考えているから。」

平坦でいつも通りの声音でそう言われた。

その通りだ。どう返せば良い？

否定したところで何になるんだろうか。

「ああ、避けている。」

「やっぱり。」

「きっと劣等感があったんだ。俺と同じような境遇に置かれて、幸せそうなお前に。」

そうだ。きっとあいつの隈を見るたびにかかったモヤは、劣等感だったんだ。霧の向こうにある感情の輪郭が見えてきた。

意外そうな、拍子抜けしたかのような顔でこちらを覗く。

「劣等感、ですか。」

自分に？とでも言いたげな顔だ。

「僕はドイツさんのことを下に見てもいませんし、努力のできる人だと思っていましたが。」

「別に僕は優れた人間なんかじゃないですよ。」

分かっている。自分のことをそう評価していることも。

お前が俺なんかよりもよほど自己肯定感が低いことも。

俺なんかよりも自分を愛せていないのも、知っていた。

それでも信頼を築き、充実していそうな顔を見て単純に羨ましかった。

言葉を飲み込みすぎて吐きそうだ。

ふとコーヒーに目を向けて冷めてしまいそうだと思う。

「なんで、お前は人の頼みを断らないんだ。」

「…」

「断るとめんどくさいんですよ。それに、僕なりの誠意の表し方でもありますから。」

「でもだめですね、父のおかげか、韓国さんや中国さんとはまだ壁がありますし。」

ああ、そうだった。こいつだって苦しめられて来たんだ。

自分に流れる「血」のせいで。

「俺もそうだった。」

「昔から周りに怖がられていたから、自分の理想を追い求めた。完璧になれば誰からも好かれると思ったから。」

「貴方は、貴方ですよ。」

「父親がいかに悪人でも貴方が自分を愛せない理由にはならないです。」

自分に言い聞かせるかのように話すその唇をみて、やっと理解した。

俺はこいつに自分を投影していたんだ。そのくせして自分との違いをみて勝手に劣等感を感じていた。

俺と父は違う。

自分を愛する資格は十分にあるんだ。

折角入れてもらったコーヒーを一気に飲む。

冷めてきて生温い。

「なあ、飲みにいかないか。日本」

急になんだという顔をしながら日本が言う。

「いいですけど、仕事はいいんですか？」

「ああ、新しい友人が出来たのに共に仕事は情緒がないだろ。」

「俺の奢りだ。」

奢りと聞いて日本の眉が動く。

「行きましょう。荷物とってきます。」

日本の周りを囲んでニコニコしてるやつらの気持ちがわかった気がする。

言いにくいであろうことを平然と言うくせに、人の頼み事は面倒くさいからと断らない。

だからこそ彼が口にすることは本心だと信じられる。

居心地がいい。それだけだ。

でもずっと自分の隣にいて欲しい、隣にいるのは自分でありたい。

友人？それで彼は一生そばにいてくれるだろうか。

日本の瞳の中を俺で満たしていたい。

跳ねる心とともに日本と帰路につく。

まさか、ドイツさんだったとは。

自分一人残っていたはずのオフィス。

誰かの荷物とコーヒーの空き缶があったから二つコーヒーを入れていた。

いつから後ろにいたんだろうか。

あまり二人きりで話すこともなかったし、冬の夜の空気に乗って聞いてしまった。

うすうす感づいていたけど、やっぱり避けられていたらしい。

でも彼から帰ってきた答えは予想外だった。

僕が羨ましい？冗談もほどほどにしてほしい。

毎日押し付けられる仕事と、職場の人間関係。

考えただけで吐きそうになる。

それと同時にドイツさんもどれほどの重圧の中過ごしたんだろうかと思考を巡らせる。

今まで遠巻きにしかみてなかったドイツさんのことが急に高画質で見えるから、仕草や言動に一々注目してしまう。

彼は「友人」と僕のことを形容した。

心地の良い響き。

人に好かれることの喜びを思い出させてくれた彼には感謝しなければ。

ドイツさんの友人と胸を張って言えるように、少し頑張ってみようかな。完璧なあなたの隣に立てるように。

無駄に長い駄作ですがここまで読んでくださってありがとうございます。

一応この話の元としては、「ドイツ国民は愛国心が薄い」というものですね。

↓以下落書き

一応、日です。

日本ってマクドナルドの店舗数3位らしい。

アナログが苦手すぎる。

アナログ上手い人ってデジタルも基本上手いから尊敬しかない。

みていただきありがとうございます。

日受けのみの部屋

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1件

お疲れさま！「初投稿　独日」読んだよ〜。すごく空気感のある話だね。オフィスの冷えた空気とか、コーヒーの香りとか、映像が浮かんでくるみたいだった。ドイツの「自分を愛してはいけない」っていう呪いみたいな考えがじわじわ伝わってきて、胸が締め付けられたよ。でも最後、日本と飲みに行く流れになって「新しい友人」って言葉が出てきたところでほっとした。自分の投影と向き合って、一歩踏み出せた感じが良かったな。続きがすごく気になる！また書いてくれたら絶対読みたい🔥

y🐦‍⬛🔖

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