雑談

病み投稿、、？

セラの配信リアタイで見てたのよ。

で、スパ読みの時、セラの画面に、自分のコメント反映されないなぁって思ってたのよ。それ自体よくよくあることだし、気にしてなかたんだ？

で。今日学校で気づいたんだよね。

前さ、自分結構自己中なコメント何回もしてたわけ。

何がとは言わないんだけど。

それが原因で、ブロックされたんじゃないかな。って思っててさ、

そのことに気づいて以来まじで何にも手がつかなくてさ。

部活中もそれのことばっか考えてて、全く力発揮できなかった。

これに関しては、自分が悪いのは知ってる。

自分が自己中で、わがままだったな。って反省してる。

でも、推しに嫌われた。って思っちゃうと、やっぱりやばいって思うのよ。

どうしよどうしよ。ってずっと考え込んじゃって。

それで考えるとまじで自分ばかだなって思う。

なんもできてないからさ。

小さい頃思ってた夢もさ。憧れてた中学生にも。

何にもなれなくて。何にもできる気がしなくて。

バドも上手くないし、水泳だって、人並みにできる程度。

文が書けるから、何になれるんだ。って話だよねw

なんもできない。

頭だって人より少しできる程度でさ。

もちろん自分よりできる人なんて星の数ほどいるわけ。

自分は特別が好きで。

特別じゃないと、自分の価値がないって思うわけ。

だから、何かになってた。

バレエを始めたのも、水泳を始めたのも、バドを始めたのも、学級代表とかも、

何かの特別が良くて、誰かと一緒は嫌いだった。

でも、誰かといたかった。

違う自分と一緒にいてくれる人は欲しかった。

我儘なんだよ。自分は。

全部叶えたい。

でも、叶えられるほどの人じゃなくて。

もう嫌だなぁって思っちゃう。

なんもできないからww

なんでもよかったんだよ。神様。

何か１つでいいから、才能が欲しかったなぁ。

特別誇れるような、才能が。

先輩たちの方が優しいよ。

先輩たちの方が強いよ。

同級生の方が頭いいよ。

クラスの奴らの方が面白いよ。

さっきまで小学生だった人に、いきなり「お前は大人だ」って言われて、反応できないよ。

感情的だ。我儘だ。自己中だ。

そんなの知ってる。

でも、でも、何かになりたいんだ。

特別がよかったんだ。

誰でもいいからさぁ、愛して欲しかった。

全部肯定してほしい。

なんもない自分でも、愛して欲しかった。

家族も、クラスメイトも、身近に特別がいるから、余計特別を望むから。

親は、兄という存在がいるから。

文武両道。完璧な人間を望む。

クラスメイトはクラスに何かしらの特別がいるから、中途半端な何かを求めない。

全てが中途半端な私は誰からも愛されない。

愛されたことはあっても、それはひとときの甘い蜜で。

学校に行きたくない。

って思ったのは今日が始めたかも。

勉強が嫌なんじゃなくて、全部が嫌だ。

家族も、クラスメイトも、何もかもが。

愛して。愛して。認めて。

自己中だよ。我儘だよ。感情的だよ。

何も見合ったものは渡すことができないけれど、けれど。

何か中途半端な何かでよければ渡せれるよ。

不器用な私でもいいなら、愛してほしい。

そして、最初の部分に戻るけど。

セラフ。

ごめんなさい。

もしもあなたが嫌な思いをしてしまったのなら、私はセラフから離れます。

この私の考えが間違っていたとしても、嫌な思いをした人はいると思います。

ごめんなさい。もうしません。

それで許される問題かは分かりません。

しかし、謝ります。それしかできないから。

この言葉が本人に届くかはわからない。

セラフ。セラフ。

ごめんなさい。申し訳ありません。

これで、見てる人に色々言われても、私は何も言いません。謝ることしかできません。

反省してます。

ここしばらくはコメントは控えるつもりでいます。

たまに、反応を見せるコメントをするかもしれませんが、しないようにします。

誓うことはできません。私が我慢できるかわからないから。

でも、本当に反省しています。

許してくれ。とは言いません。しかし、反省してることだけは伝わってほしいと思いました。