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これからも、これまでも俺は自分を嫌うどれだけいいことをしたって、悪いことをしたって、何もしなくたって嫌う
いいことをしても自分が嫌になる
どれだけ悪いことをしたって悩む
何もしなくたって泣く
本当にめんどくさい
死にたいと思っても出来ない
それもこれも全部お前らのせいだ
いいことをしたってゴマすってやがる、いい子ちゃんぶってるむかつくって陰口叩かれて
悪いことをしたら関わりたくない、イキってる周り見ろって陰で言われる
何もしなかったら怠け者、邪魔、動けって怒鳴られる
死のうとしても死ねない、正確には死ねる
ただ、死んだ後が怖い
死んでもきっと陰口をたたかれる
今までもそうだった
何をしても叩かれて、迷惑だって、うるさいって、少し一線をこえたら傷が増えて、痛みを堪えたらさらに傷が消えなくなって、暑い日に暑い服を着て、そして周りから見てるだけで暑いからいい加減脱げって怒鳴られる
どうすりゃいいんだよ
もうわかんねぇよ、どうすればみんなの理想になれる？どうすれば嫌われないで済む？恨まれないで済む？どうすれば、どうすれば一人の時間を、大勢の人の前で笑顔になれる？
あいつらは信じられない
よくあんな人を傷つける言葉を前に堂々と笑って居られるな
あの棘が、足元の棘が見えてねぇのか？信じられない
痛くないのか？辛くないのか？気持ち悪くならないのか？自分が嫌いにならないのか？自己嫌悪にならないのか？…わからない、あいつらの心の中が全くもってわからない
あいつらの分かりやすいはずの気持ちすら全くわからない自分にまた嫌気がさす
変な顔しか、みんなに嫌われる顔しか、声しか出せない自分に嫌気がでて、吐きそうになる
でも、吐いたって出てくるのはさらに吐き気がするものだけで、いいことなんて何もない
どうしたらいいかわからない
居なくなった途端に今までのものが溢れ出すように、全て出てくるように、キリがないくらい目に、耳に、脳に頭に入り込んで、壊していく
どれだけ透き通る、優しい聞き取りやすい声をかけられても、オセロみたいに別の吐き気を催す聞き馴染みのある声がその声をまた聞き馴染みのある声に変えていく
そんなのもう慣れすぎてあんな聞き取りやすい声は頭にも目にも、体のどこにもはいってねぇよ
どれだけ弱音を吐いても強がっても、何も言わなくても
よっわ、ざっこ、弱すぎて引いたって言って罵ってくる
強がりきっも、いい加減そのキャラやめたらいいのにって叩かれる、弱音吐いたらお前も、いや、お前だけじゃない、もっと多くの生物から声が掛かる
何も言わなければしゃべれ、お前には口がないのか、黙るってえぐ、無視すんなって唾をかけられる
汚い、きもい、何でそんなこと言えるんだよって思ったか？思うわけねぇだろうな
お前ら生物全員クズでゴミで、聖人なんてどこにも居ないから
俺はその中でもクズでゴミなことがより一層目立ってて、それをいいことに、自分のクズでゴミなモノを俺のそのカスなオーラでごまかして全部俺のモンだってなすりつけてくる
本当に腹がたつ
でも、だからと言って何も出来ない自分にも腹が立つ、でもしょうがないだろ
なんか行動を起こせば鈍臭い、邪魔、必要ないって怒鳴られて、いつの間にか宙に浮いてボーッと霞んだ視界を見てる
そして自ら闇に向かって必死に手を伸ばして無理矢理煽る
ほんとクズだなって自分でも思う
俺のせいであいつらはストレスの発散口を一つに絞られて、ただ足を小刻みに、時を刻一刻と待ちながら口の音を頻繁に鳴らしながら冷静にならず、自らその手を俺の、汚い体内に通ってる液で満たして、汚いってちゃんと俺に言ってから、笑顔でも、起こった顔でもなく、つまんなそーな、よく分かんないかおで最後に俺を見て人によって色とりどりな、個性的なデザインのレンズをかざして去っていく
俺の何がいいんだろうか
コメント
1件
読了しました…。重すぎて胸が苦しくなったよ😢「どうすりゃいいんだよ」っていう叫びがめっちゃ刺さった。周りの声に押し潰されそうで、自分で自分を嫌うループから抜け出せない感じ、リアルで辛かった…。でもそのぶん、最後の「俺の何がいいんだろうか」でハッとさせられた。続きがすごく気になるけど、まずはこの第1話の吐露を受け止めたい気持ちでいっぱいです。おつかれさま…！
64
#主の自己満
#パニック
水族館マニア
811
9
