はじめまして

普通って言葉が嫌い

私っていう一人称が嫌い

縛られるのが嫌い

過干渉されるのは嫌い

話を聞いてくれないのは論外

普通って何？何が普通なの？

なんで私は「私」って一人称じゃなきゃ駄目なの？

それが普通だから？

普通じゃないと、笑われるの？

友達がやってたの笑われてなかったよ

私がやるとおかしいの？

おかしいね。

小3くらいの時に、おばあちゃんに注意されたの

「うちって一人称やめなさい。私にしなさい。女の子がうちはおかしいから」

その時、なんか「…うん！」しか答えられなかった

すっごいもやもやして、その事が嫌いで、受け入れられなかった。

でも、強制しなくちゃ、嫌われちゃうと思った、

だから強制した

そしたら、私しか言えなくなった。

だから、ネットでは病み垢ちゃんってできるだけ一人称してるの

それがあって、ほんとはいいおばあちゃんなのに、

私は、“不登校”になった事を言えてない。

否定されるのが怖い。

また、言われる。

不登校はおかしい。学校にちゃんと行きなさい。

言ってないから、分かんない、けど、

おばあちゃんと血が繋がってる

お父さんは、不登校をおかしいみたいに言うの。

そんな目で私を見るの。

子が子なら、親も親だ。

絶対に言わない。

お母さんの弟は違うの。

昔、職場に行けなくなったらしい

一緒とは言わないけど、似てると思う。

だから、分かってくれて、

話せた。

否定もしないし、あんまり肯定もしない。

それが嬉しかった。

態度を変えずに接してくれる。

あの人、お喋りで少し喋ってると体力使うけれど、好き

担任の先生はね、

当たり前のように、私が学校行けるって言ってくれるの

当たり前すぎて、気付かなかったけれど、

夢で教室の夢を見て気付いたの。

「あぁ、当たり前のようにいけるって言ってくれる事がどれだけ心が軽くなったんだろう」

ってね、

嬉しい、

お父さんはね、部屋の片付けするときに、

「このプリントとか、もう勉強しないし、いらないでしょ」

って言って捨てさせられたの

とっても、心に穴が空いたみたいな

気持ちになって、苦笑いしながら一緒に片付けた。

先生がくれて、わざわざ届けに来てくれたプリントもあった

どうしても捨てられなかったのに、

捨てさせられた。

勉強しないよ、だってできないって思ってるんでしょ？

でもさ、先生は、当たり前のようにいけるって信じてくれてるの。

私に、「クラス替えするときに、誰が一緒がいいとか、逆にこの人は嫌だって人居るかな？」

って聞いてくれて、

「次の春でも、去年の春みたいに、少しだけこれたら良いなって、その時に不安がなかったら良いなって思ったから」

って言ってくれたの

当たり前に私が学校に行けるって言ってくれたの。

お父さん、あなたとは違って

学校に行ってなくて、クラスのメンバーの事すら忘れてて、

もう、部外者、だと思ってたのに、

一員として言ってくれたの。

とっても心が軽くなった