本当の自分

悔しかった。大切な仲間を傷つけ、絶望させ、地獄の底に叩き落としたことが。

悲しかった。生まれ持った能力で悪事を働き優越に浸る自分がいたことが。

辛かった。大好きな仲間たちに軽蔑の眼差しを向けられたことが。

嬉しかった。そんな自分でもたった1人だけ受け入れてくれる人がいることが。

でも、どんなにその人に優しい言葉をかけられようと、どんなにその人に自分の気持ちが伝わろうと、もう心も体もズタボロで、引き返すことなんて出来なかった。

『……対象ヲ発見。対象ヲ発見。直チニ排除セヨ。』

真夜中の人気のないほぼ山奥に面する古い倉庫の中、スマートフォンから流れる無機質な機械音声。今俺の目の前には、殺害対象の男が傷だらけの状態で横たわっている。

弱らせて排除しやすくするために、予め怪我を負わせた。全身から血と膿が滲み出ている。

「おぉ、お前！お、俺にこんなことしてい、良いと思ってんのか！すっ、すぐ部下共がかけ、駆けつけるぞ！」

何を言っているのか、わからない。人の声がノイズのように耳をつんざく。血だらけの左手の人差し指をピンとこちらへ指す。次はお前だなんてことを言いたいのだろうか。愚かだ、そう思う他なかった。

『排除セヨ。排除セヨ。』

「ちっ…っるせぇな。」

言われなくても分かっている。そう思いながら横たわる対象に右の手のひらを向け目を閉じ、渦を念じる。

━━━━これさえ終われば、もう何も考えなくていい。金だけ手に入れて彼の元へ戻る。

二度と引き返せないと思っていた道を必死に戻ろうとする。言葉だけでは伝わらない感謝と謝罪。せめてもの賠償をと、こんな道に踏み出していた。

精神を統一し、強く念じる。これが、これさえ終わってしまえば…。

『双刃さん、みんなで遊びに行きましょう！』

はっと目を開ける。聞こえないはずの声。しかし聞いたことのある、いや、幾度となく聞いてきた優しい声。はい、と一瞬言葉が出そうになると左手で口を抑える。

なぜ今、こんな時に…。

『双刃さーん、一緒にゲームしよーよー。』

『双刃さん、ご飯できたから食べな〜。』

『よっしゃ双刃さん！俺とどっちが強いか勝負しようぜ！』

なぜ、なぜだ？なぜ今こんな声が聞こえる？

念じることも忘れ、辺りをキョロキョロ見回すが当然自分と対象以外誰もいない。

ダメだ、集中、集中だ。

そう思い再度渦に集中する。

『お願い、双刃さん、もうやめてください…』

今度は苦しそうな声が聞こえてきた。その声は震えており、今にも消えてしまいそうなほどのか細い声。

待ってくれよ、俺は、俺は…。

『双刃さん、なんで…』

違う…。

『あんたは、あんたは最低だよ！』

違うんだ…。

『私、双刃さんのこと親友だと思ってたけど…私だけだったみたいだね。』

待ってくれよ…。

『仲間を守りたいってあの言葉、嘘だったんですね。今までの言葉も行動も全部。』

どうして、どうして信じてくれないんだ…。

耳元で囁かれているように聞こえる幻聴に思わず両耳を塞ぎ、膝から崩れ落ちる。目の前にいる対象は呆然とし、すぐ横を走り過ぎ扉をガシャンと開けて逃げ出して行った。

しかし、今はそんなことはどうでもよかった。本当にどうでもよくなったのだ。自分がわからない。何をして、何を言って、どんな表情をしていたのかすら、もう覚えていない。あるのはトラウマと、楽しかった思い出だけ。

皆でショッピングに行った時。皆で事件を解決した時。皆で苦難を乗り越えた時。皆を傷つけてしまった時。

思い出と言葉一つ一つが鮮明に蘇る。酷く傷のついた心に、塩を振りかけられたような気分だった。思い出したくなかったあの軽蔑の眼差し、悲しい声、助けを乞う声、全てが脳内でぐるぐると目まぐるしく回る。

『……ミッション失敗。ミッション失敗。直チニ帰還セヨ。』

胸ポケットに入れた小型のスマートフォンを取り出すと、八つ当たりをするように地面へ叩きつけた。ザザザッというノイズを流しながら、部品がバラバラになり息絶える。

俺は、俺は…。

頭を抱え冷たいコンクリートの地面にうずくまる。涙がボロボロと溢れ出し、嗚咽が月明かりだけが差し込む倉庫内に響き渡り、もはや能力などどうでも良くなっていた。

どれだけそうしていたか、覚えていない。気づけば館の玄関前に立っていた。時刻は午前3時、もう既に皆寝ている時間だ。ここに来た理由は皆に謝るわけでも、睡眠や食事を取りに来たわけでもない。誰もいないまさにこの時間にこっそり別れを告げに来たのだ。

しばらく館を見上げたあと、ポストに1枚の手紙を入れた。こんな自分を大切に思ってくれた人、優しくしてくれたあの人への唯一のお礼に。

「……ありがとうございました。」

改めて館へ向き、深々とお辞儀をする。

苦しかった。仲間が自分への信頼が失われ、目に見えて孤立していくことが。

吐きそうだった。話しかけても邪険にされてしまうことが。

恋しかった。あの時の皆の優しい声と眼差しが。

愛されたかった。こんな自分でも今まで通り接して欲しくて、話しかけて欲しくて、美味しい食事と暖かな空間にまた戻りたくて。

本当の自分、それを知るのは家族でも友達でも知り合いでもない。心を許し許され、その仲間の和から切り離された時、ただ1人、「自分」だけが知れるものだ。