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玲菜🌙🫧@卒業
#本音、愚痴、病み部屋
ここは、病み部屋？愚痴部屋？みたいな所。
「僕」が誰にも言えない事を吐き出す部屋。
本当に辛い人は本当に辛いんだろうから、それに比べたらちっぽけな悩みって思って誰にも言えない秘密。
別にハートも、コメントもする必要ない。
何なら見る必要もない。
それぐらいちっぽけな悩みだから。
ちっぽけだから言えなくて、ずっと封じ込めてきたもやもやの出口をつくりたかっただけ。
恵まれてるから「私」は。
親にも、境遇にも、友達にも。
だから かな。 文句とかを素直に言えない。一番言いたい事を言えない。
簡単で軽い文句なら言えるのに。
ご飯これやだとか、(ちゃんとおいしく頂くよ！？)今日なんで予定入ってるのとか。
特に喧嘩の最中とかそう。
反論した後の空気が怖くて何にも言えない。
「こっちの方が可愛い」とか、別に「私」も「僕」も可愛いなんて望んでないから。「僕」に気づく前の「私」が、服とかどうでもいい、着れればいいって言ってたから、シンプルな物が増えてかっこいいが買えなくて「僕」の好きな物は買えなくて。
男に生まれたら、もう少し 背も伸びるのかな。今の「私」は小さいから。
子供だからってのもあると思うけど。
きっと、男用の服はサイズ的に着ることは出来ないだろうな。
一生。
150㎝超えれば、ギリギリS着れるかな。
オーバーサイズってのがあるから、着れるっちゃ着れると思うけど。
前に一回男用の服で
「これ着たい」
って言ったことがあるんだけど、
「 それよりこっちの方がいい」って言われちゃったんだよな。
僕のセンスが悪いのかもしれないけど、少なくとも身長とか関係なく。
親なら否定しないでほしいとか思っちゃった。
普段優しいし厳しい、いい親だから、そんなこと言う権利ないんだろうけど。
性同一性障害って、どこからなんだろ。
調べたんだけど、自分の体に対して強い憎悪感を持ってるとか、違和感を抱いているって書いてあった。
それなのかなって時々感じる事はあるんだけど、強い憎悪なんて感じていない。
軽い違和感程度。女子として扱われるのも、別に変とは思ってない。
女の子らしくとか、女子としてとか、ちょっと嫌だなって思ったりはする。
それがただ男女差別を嫌がってるだけなのか、性同一性障害ってやつなのかは分からない。
だって、ちゃんとした確信がないから。
「僕」は女子っていう確信も、男子だっていう確信も。
「私」は女子として生きてる。
多分今の「僕」はクエスチョニングの状態なんだろうな。
同じ人身近にいるのかな。
恋って必要？
親が、「私」の友達に、
「うちの子どう？」
とか言ってるのみて、イラついた。
普通に友達に失礼だし、恋愛なんてしたくないし、これからする予定もない。
親が「私」の事考えてるのは分かる。
でも、
「恋なんてしない。」
とか、
「恋愛なんてしたくない。」
とか言っても、
「分かんないよ。考えは変わる。」
みたいに返される。
何でそんなこと分かるの？
家族だからって、「僕」のこと、「私」のこと全部知ってるの？
少なくとも、「僕」は恋愛なんてしない。
っていうか出来ない。
だって、好きになる性とか、分かんないから。
「私」でいれば出来るかもしれないけど。
じゃあ、そろそろ終わるね。
もうちょっとだけ吐き出したいことはあるけど、もしこれを見てる人がいるとして、こんな下らないことでその人の時間を奪いたくないからさ。
テラーノベルに病み部屋とか愚痴部屋っていう概念があって良かった。
顔も見られず、誰なのかも公表せずに愚痴れるんだから。
ま、見てる側はいい気はしないと思うけど。
では、また次回お会いしましょう。
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