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私は今日から無職です。

第1話 - 第1話　無職になりまして。

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2022年09月06日

#無職

#ノンフィクション

ちょこ

…申し訳ございません。」

神経を伝って文字にする。

私は今日、ひとつの決断をした。

仕事を辞めるということは、“ここで頑張る”という当初の決断の否定となる。それは過去の自分の否定。自分を、また職場の人を裏切ってしまった気持ちが痛い。

原因は主に、常に接する一人の従業員の冷たさだった。自分は誰とでも仲良く楽しくやろうとするタイプで、後輩にも笑顔で優しく教えるタイプ。無論、みんながみんなそういう人間ではないし、教え方は人それぞれだ。単に私と彼女が合わなかっただけ。そうだとしても、それが私にとって、毎日小さな傷を心につけられているように感じていた。

なんとなく、これから先も彼女とは仲良くなれそうにないと察したので、私は自分を“つけられる傷”から離すことにした。

と同時に沸いてくるのは、優しかった方々への申し訳なさである。励ましてくれた人がいたのに、自分はその期待に応えられなかった不甲斐なさ。追い討ちをかけるように、自分の心を痛めつける。不安と恐怖に打ち勝てなかった。

原因は先に挙げた彼女だけではない。仕事の面でも極度の緊張が走って、このままそこにいるのは耐え難く感じた。

そうして何もすることがなくなった。この“自由な時間”は、勤務中に追い求めていたものである。でもいざ、空白に身を置くと、心は不幸を作り出すのである。

職がないという状態。金銭面での不安。将来への不安。

大体いつも職業に就いたら三年は続けていたし、それを目標に頑張ってきた。それがたった一ヶ月である。自分に『失敗』のレッテルを貼る。

暇を持て余して不安を生み出す心を止めたくて、SNSに気持ちを吐き出す。いいねがつく。共感のコメントがつく。

ああ、この人は私より頑張っているな…。私なんてまだまだ甘いや。

けれど比べても仕方ないのだ。限界というのは人それぞれで、誰かができることでも、他の誰かにはできなかったりする。私は精神科に通院している身でもあり、自分自身を守る選択をとった。結果決めたことに従わねばならないのが人生である。

あの人がいなければたぶん仕事を続けていただろう。でも世の中に存在している人々は皆一生懸命に生きていて、いろんな個性があるからこの世は美しいのだ。誰かを否定したくはない。ただただ、合わなかった。そして私はそこから逃げたのだ。

空白の時間と心を埋めるように、手元にあるお菓子を食べる。

あー、ダイエットもしなくちゃいけないのに…。

次の仕事はどうしよう。そもそも私に合う職場ってあるのかな？私はただ楽しくお仕事がしたいだけなのに。

何もかもがうまくいかない、そんな気がしてきて、目眩がした。

お菓子を食べるのも飽きたとき、目の前にあったきゅうりを手に取った。家でお父さんが作ったきゅうり。半分くらい食べたところで、食を楽しんでない自分に気がつき、食べる手を止めた。こんなためにきゅうりは育ったんじゃないよな、美味しく食べてもらうために、すべての食材は存在しているのだ。美味しく思えるときになったらまた食べよう。それでもきゅうりは私の身体の一部となり、私は生かされる。

生きている。それだけで充分なときもある。

2日前、自殺未遂をした。仕事が嫌で。本当に死にたくなったとき、書き置きをする余裕もなくなる。すぐにこの世から消えたかった。まともに考える余裕さえ、失われてしまう。だから『死』が万能な解決策と捉えてしまうのだ。

私は彼氏に見つかった。本当はどこか、見つけてほしかったのかもしれない。

生きたいのに生きていたくない。

ときに脳はこのようにバグるけれど、基本誰しも生きていたい。そう造られている。脳がバグを起こしても、身体は呼吸をしようとするし、細胞たちも身体が生きるよう必死に活動している。血が流れたら固まろうとする。傷口を塞いで、修復しようとする。身体は生きたいと思っているので人は呼吸をする。人間は皆、生きていくべきだと教えてくれる。

人は幸せになるべきなのだ。その幸せのために生きていきたい。

だから私は何度だって挑戦して、自分に合った職場を探していこう。

さっき食べたきゅうりは、とてもみずみずしかった。