桃へ。

---

桃へ

桃と初めて仲良くなった二年生。その時、私は友達がいなかったから手当たり次第、「友達になろう！！」といろんな人に声をかけた。でも、二年生になって、桃と出会った。最初の印象はフツーに怖かった。なんかキラキラしてるし、ちゃんと陽キャ感がブワッとでてたし、何よりも笑顔が眩しかった。だから、声をかけずらかった。

でも、いつの間にか仲良くなってた。(なんかそこ、覚えてないんだよね。)

私は、今は人見知りになっちゃったし、口も悪いし、可愛げもなく、見た目もクールや可愛いなんて言えたもんじゃない。私はそんなこと重々承知の上だった。でも、桃といるとなぜか私がブスなこと忘れちゃうんだよね。なぜか、いろんなことに自信がつくんだよね。だからなんでもできる気がする。

でも、家に帰るとその自信はどこかいっちゃって、不安や醜い、惨めを感じる。

だから、こんな、人の視線が気になってしょうがなくて、人に若干怖さを感じて、あんま人を信じれないし、人と話すことも怖く感じて自分に苛立ち、自分に自信が持てなく、すごく責任を感じちゃうし、ずっとビクビクして前に立てれ無いような自分やし、すっごく根に持つし、わたし記憶力いいから、言われたこと頭から離れることなんて出来やしないから、怒られたこととか、注意されたことは、いつも頭に残ってるから、思い出して泣いちゃうことだってあるし、怒られること自体が若干トラウマやし、桃にさ指摘？怒られ？みたいなことされたとき怖かったんよね。心臓がギュッて痛くて、あと、授業で間違えたりしたら、心が握り潰されるんじゃないかなぐらい痛いし、頭も痛くなるし、自分がこれ以上もないような孤独感に陥るのね。他にも、家族でもしたいことはしたいなんて恥ずかしくて言えんし、たまーに演じることって有るけど、相手が幸せだったらそれだけでいいんじゃないかなって思うの。

たまにさ、TikTokで自分のことも大事にしてあげて下さい。なんて動画あるじゃん？だまれよ。まず、自分より相手の方が大切だからこうなってんじゃん。って思うの。じゃあ、大切にしなければよくね？って疑問に思うの。そしたら、私は満足ができない。誰よりも自分を大切にしたら、他の人からいろんな視線を浴びることになるし、自分はそこまで幸せになる義務なんてないのにぁ、なんて思うことがある。

この前言ったじゃんね？私の従姉妹がガチめに病んでるって。私ねそういう話を聞くと、あぁ、代わってあげたいなんて、思うの。でも、正直いって、そういうことじゃないの。そういうのになって心配されたいの。うーん、誰だろう。姉とか？親とか？にね。私五人兄妹じゃん？だから親って１人で暮らしてる兄達とかもうすぐ成人の姉とか末っ子の妹。あとおじいちゃん、おばあちゃん。姉と妹に挟まれてる二女は今んところ何にも持って無いんですよ。かまって貰える話題が。だからそういうのが寂しくて寂しくて、でもお母さん、忙しいから最近、料理を平日やって、洗濯物もやって、それ以外は嫌いだからーってやんないんだけどね。お母さんはそれをすると褒めてくれるの。私はそれがうれしかった。ただそれだけ。でも別にそれだけでいいの。お母さんは忙しいから。でも、姉はそれに気づかずに、「迷惑だ！」「お母さんのために！！」だとか。何が？何が迷惑なの？私もやっているのに。ねぇ？なんで？どうして、そんなこと言うの。姉だからってそんなこと言っていいと思ってんの。きもちわりぃ。近寄んな。この同類ブスが。なんて姉にいつも思っているんだよ。お父さんにもおまえなんて言う言葉使ったらは？なんて言われるし毎日毎日怖くて怖くて。

どうです？私のことお分かり？酷い人間でしょ？

だから、もちろん友達が嫌になったり、人間自体が嫌いになったりすることがよくあります。

いつでも、絶交したかったら言ってください。

　　　　　　　　　　　　　　　　🍆より