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はじめまして。
病み投稿なのでご注意ください。
無理な方は今すぐにでも🔙してください。
自分が無能で9ソなのはわかってる。
家族に迷惑かけてるのもわかってる…
自分がこの世に存在しちゃ駄目で、邪魔者なのはわかってる…
5年生前半のころは自分が1番辛い想いをしてるって勘違いしてた。
でも、最近やっっと気付いた。
お姉ちゃんや、お母さんやお父さんは、私よりもっと、何千倍も、何百倍も辛い想いをしてきていたってことに。
なんて勘違いをしていたのだろう。
こんな自分が大☓嫌☓いだ。
3にくくて肝くて顔も良くないし余計な妄想する9ソみたいなやつで…
自分が1番辛いって勘違いする奴なんて。
こんな奴はこの世にいない方がいい。
嗚呼。早くこの世から消えたい。消えてこの存在自体無くなってしまえばいいのに。
でも、消えられない。消えるためには死ぬしかない。
いやだ。
痛いのもやだ。怖いのもやだ。
とにかく怖い。痛い感覚を感じること自体が怖い。
一回、痛いけど理直感に挑戦しようと思ったことがある。
理直感というか、通り越して死かな?
自分の鋭く長く伸びた爪で自分の左手首に思いっきり、なにかを切るようにこすり付けたことがある。
ソレは書いた通り、血は出ずにこすり付けただけで赤くなった。
せめて血を出したいと思い頑張ったが、無理だった。
その時やっぱり、
『怖い』
と思ってしまった。
死んだ後にはどうなるのか。
自分のことを必要としてくれていた人はどうなるのか。
そのような想いが強まった。
やっぱり死ぬのって、怖いや…
ここまで話してきて最後にはこうだけど…
死ぬのを諦めたわけではない。
これは非公開になるかな?
あ、すみません。最後まで読んでくださりありがとうございました。