きらい

僕はあおちゃんみたいになれない

ずるい

明るくて

人の気持ちを軽くできる

気持ちをぶつけられる

僕には無理だ

しかも病気を持ってるみたいな雰囲気

ずるい、僕だって

なにか病気だったら何か違ったかもなのに

ずるいずるいずるい

羨まし

僕はずるい、きらいって醜い言葉を誰に向けてでもなく言うことしかできないのに

ずるい、身勝手なことしても許される

みんなから好かれてる

一人じゃ何もできないのに強がって

みんなに迷惑かけるのわかってるくせに

結局許されてる

なんで？

なんで僕が悩まないといけない？

なんでぼく

くそが

僕にはそんな、責任は重い

むりだよ？ずっとなんて

無理なんだよ

無責任なこと言わなきゃよかった

この一言で救われるならって

当時の僕は何を必死になってたんだろ

きっと、加害者になりたくなかったんだな

自分が参加しないせいで消えたって

万が一、お前がもっとコメントしてたらって責められないために

必死になってたんだな

きっとそこにあったかい感情なんてなかった

その場しのぎ

自分のため

みにくいな

でも結局誰もきにしないんだろーな

…傷付き損じゃんね

ずっとが無理って気づいたのも最近

自分が何もできないのに気づいたのも最近

もーむり

ずっと

ずっと妄想の世界に浸っていたい

あそこなら誰も僕を責めない

みんな優しくしてくれる

いや、責めては来るかもしれないけど

今よりはずっとマシ

永遠に、ずーっと

妄想のなかに、いたい

生まれ変わったらそーゆー場所へいきたい

ずっと

子どもでいれたら良かったのになあ

醜いことなんてなんにも知らず

ただ平和に

何も考えず

毎日を過ごしていたかった

スマホなんていらなかった

ぼくがいてもいなくても

きっとなにも、かわんなかった

もーやだなんでぼく

なんで

神様はなんで感情なんか作ったの？心なんて作ったの？なんで争いが起きるの？

そんなのがなかったら

ぼくはきっと

神様なんて嫌いだ

もう嫌なんだ

もうつかれたんだ

何もしたくないんだ

でもこれは一時の迷いだから

夜だから、ネガティブになってるだけで

だからいま、何かを決めるのは

休止とかきめるのは、よくない

これだから夜は嫌いだ

夜も嫌い朝も嫌い昼も夕方も嫌い

もーや

誰とも話したくない

そら、たすけて

こーなったらどーしたらいー？

またそれだ

むり、もーむり

やだ

あーーー