ほんとにどうかしてるよね…

2ヶ月ぶりくらいでしょうか。

こっちゃです。

前回学校を休んでしまうことについて

相談したと思います

あれから一学期が終わり、二学期が始まりました

結局私は一学期で23回程休んだことになりました。

どれだけ考えても行かなきゃならない理由を

出しても私は学校を休みました

そして今日。私はまた休むという考えが

頭をよぎりました。でも、二学期が始まって

既に欠席回数は5回。この間なんて1週間に

3回も休みました。

なので休むのでは無く遅刻の連絡を入れてもらって少し時間を置いて行くということを

考えました。時間的にお母さんがLINEに

気付かなさそうなので電話で遅刻の連絡を

入れて欲しいと頼みました。

昼休みくらいに行くと伝えて。

私、その後どうしたと思います？

学校に行かなかったんですよ。

クソでしょ？知ってますそんなの。

だって私が1番そう思ってますから。

それでさっき、家族で話し合いが行われました。私が1週間に1回は休むようになってる

学校は嫌いじゃないが、自分で家から出て

学校に向かうのが億劫なら明日から

お母さんかお父さんが送ると。

私もそれは了承しました。

嬉しくは無いけど、こうでもしないと私は

自分で学校に行けません。

その他にも色々話をしました。

体調が悪いのは生活習慣が整えられない

自分のせい。

出席日数が足りないと高校に行けなくなるぞ。

学校に行くのは嫌だって言うのはまだ子供

だから 許されるけどもう15歳なんだよ。

高校でたら働くって言ってるけど社会人で

行けませんでしたは通用しない。

全部わかってることです。

ごもっともな意見であり、返す言葉も無い

そんなのとっくにわかってる事なんです

理解できてないわけじゃない。

じゃあ何故出来ないのか？

そんなの知るか。私が1番聞きたい

何故私はこんな初歩的なことが出来ない？

そうですよ。学校に行きたくないから

行かないなんて 中3にもなって出てくる

考えじゃ ありません。

前までできていた事が今は出来ない。

これはとても残念なことです

休んだ事は大方お母さんと私だけで

話をつけていてお父さんにはそこまで

話していませんでした。

今日話した時お母さんはだいぶ我慢したと

言っていました。

お母さんに我慢させたかった訳じゃない。

お母さんに負担を掛けたかった訳でもない

全てに言えるのは私のせい。

私がちゃんと学校に行けてればこんな

会話なんて無かったんです

前回の相談のコメントに

「私の友達にも似た様な感じの子が居る」と

そしてその子は自殺をしようとするほど重症

だと書いてありました。

当時私は流石に自殺まで考えてはないから

私はまだ大丈夫なのかなとか実に浅はかで

失礼なことを思いました。

でも最近考え方が悪い方向へ行ってます。

昔は死ぬことは怖いことだと考えてました。

しかし最近は死ぬことは全てを忘れられる

事だ、今悩んでることもどうでも良くなる

ことだと思うようになりました。

そして怖いのが外を歩いてる時、

交通事故にあいたいとろくでもない事を

考えてるのです。もちろんあっていい訳

ありません。それに 死にたいとは

思ってません。

死なない程度で将来に影響しない程度の

怪我を負いたいと思ってしまうんです。

そんな都合のいい怪我なんて無いし

後々面倒臭くなるからしないと思いますけど

私は今の私が嫌いです。

何度心に誓っても平気でまた同じ事を

繰り返してしまう私が。

全て自分のせいだから周りが私を

怒るのは当たり前だと思ってます。

でも、我儘を言っていいのなら誰も

私を責めないで欲しいんです。

当たり前が出来ない私に、子供の私に

寄り添って欲しい。

誰か、こんな救いようのない私を

助けてください

以上です。私の心の内を読んで下さり

ありがとうございました