「この先も。」

油断していたんだ。

君が私の彼女になったから、安心した。

大丈夫だと思った。  

でも。

“まだすきの気持ちが残っている”

それを本人から聞いた時絶望した。 

悲しみどころではなかった。

自分じゃ代わりも務まらず、それ以上に幸せにして愛してあげることをしようとした時、あいつ以上にはなれないのだと悟った。

それからの日々は不安でまみれた。

毎日、

「ずっと一緒？」

「私だけだよね？ 」

狂ったように追いメをして。

毎日確認して。

私だけじゃなく君も、精神的に来ていた。

だからだったのかもしれない。やり返しなのか、それとも逃げ場が欲しかったのか。

私は。

“浮気と捉えられてもおかしくないことをした”

浮気など自分が何よりも嫌っていたのに。

絶対しないと誓っていたのに。

そんなことをして、幸せじゃなかった。

毎日君と話す時、後ろめたい気持ちだった。

本当のことを言えない自分に気持ち悪く感じた。

君を苦しめ、悲しませていた。

 

自分がした罪の重さを私は、いつかバレてしまう。

バレてしまったら振られてしまう。

そう分かっていた。

私の心の中は、ずっと、浮気まがいのことをしていても、君だけに向いていた。 

それだけに嘘はなかった。事実だった。 

信じてもらえるわけないだろう。

罪を犯した私は、天罰を下った。