限界

もういいかな

疲れちゃいました

今日学校で予餞会っていう3年生を送る会があったんだけど最後の最後のムービーで歓声が上がったのね

すごい甲高くてきゃーって声

女子校だからみんな女子なわけで、声も高いし1学年15クラスとかあるからそれなりの人数がいて。

体育館には2学年が集まった。

2年生と3年生。

1学年15クラスが2学年分。

人数なんてやばいわけです。

そんないっぱいの人が一斉に甲高い声できゃーって叫んだ

そんなの僕じゃなくてもしんどいと思う

今考えたらなんで逃げなかったんだろうって思うんだけど、耳を塞いで泣いちゃって。

ムービー終わるまで耐えたけど無理だった

まともに話せないパニック状態。

誰に何を言われても返事が出来ない

今までとは比べ物にならないくらいの頭痛がしてふらふらしてた。

担任の先生に少し静かなところまで連れて行ってもらってそこで耳塞いでただただ泣いてた

それでも2つの体育館を繋ぐほんとに短い通路みたいな所だったから騒がしいのは騒がしくて。

体育館ほどじゃないけどめちゃくちゃ騒がしい

数分かな、そうしてたら片付けが始まって。

飾り付けに使われた風船達が立て続けに生徒や先生の手によって割られていく

ただでさえパニック状態だったのに苦手な大きい音をきいたらもうダメで。

学年主任と担任の先生に軽く背中を押されながら外に出た。

もうひとつの体育館の入口辺まで。

そこからはあんまり覚えてないけど気づいたら担任だけ近くにいて

軽く話をした。

｢明日無理せんと｣

って言ってくれた。

身体的にも精神的にも疲れきってて。

家に帰る頃にはだいぶ落ち着いてたからネットのことTwitterではっちゃけてバカやって。

どれだけ疲れててもそれが一番自分が落ち着く方法だから。

それでもきついのはきついし通話終わったあとは疲れきっててでも眠気は無いから寝れないし。

お風呂で湯船に浸かってゆっくりしたけど疲労が取れることはなくて。

親に

｢明日1日だけでいいから休ませて｣

そういった。

親は、

｢なんでそんなこと言うん？もうやめてや、病院でまた休まなあかんねんからちゃんと行って。あんたはまともに学校も行かれへんの？｣

って言われた。

病院で休むって言っても次休むの三月末じゃん……

まだ1ヶ月もあるのにさ……

1日くらいダメですか……

休ませてよ……

明日学校行ったらまた頭痛に襲われるんだって……

最近距離置かれてる友達もなんだか怖く感じて

頭痛と恐怖に耐えながら何時間も1人でじっと耐える……

別にもう行きたくないって言ったわけじゃない

明日1日だけって、そのたった一日休むのすら許されないの……？

高校生になってから病院と体調不良以外で休んだ事ないんだよ……？

どんなにしんどくても熱出した時以外早退もしてない

今までで2回だけ。

毎日毎日、今までずっと耐えてきた

家に帰っても独りきり

僕

の居場所はネットだけ

病院の先生に相談しても話聞いてもらうだけで薬変えようともしないし対処しようともしてくれない。

ただ話を聞いてもらって聞かない薬を飲んでるだけ。

もう一年以上抗うつ薬飲んでるのに効いてるのかすら分からない

毎日毎日ただただ病んで。

自傷も再発した。

聴覚過敏も発症した

毎日しにたくて苦しい気持ちと戦って

不安で怖くて息苦しさが消えなくて

4月から受験生だから勉強しなくちゃいけないのに内容も分からないし手に力も入らなくなるし集中出来ないし長文も読めない。

読みたいのに小説も読めない。

読もうと思って買って途中までしか読めてない小説もまだある。

あと何年、この状態で過ごせばいいのかな

弟には部活休むのOKするんだね

学校も休みたいって言ったら弟は休ませてもらえるんだろうな。

……分かってた、とっくに

ただ見て見ぬふりしてただけ。

親は過保護に見えて僕の事見てないって

僕がダメで弟はOKなんて事ざらにある

勉強が出来て毎日元気で、学校休みたいなんて言わない弟の方が大切なんだって

分かりきってたはずなのに

今まで見ないふりしてただけ

本当は分かってた

早く家を出ないと自分の心が持たないのはわかってる

けど出れない

家を出るには親の許可がいる

何歳になっても、一人暮らしをするなら親の許可を取ってから。

……いつまで耐えればいいのかな