はじめまして

疲れた

疲れたの

進路決めなきゃで

前見なきゃって思うと

どこかもやもやしてる私がいて

中々前に進めない

なんで不安になるの？

もう不安になっても仕方がなくない？

だってもう学校であったことは終わったことじゃん

あんな辛い思いしなくて済むじゃん

次の学校はいい所かもじゃん

もっと信じたい

ほんとはね

願望であって自分の意識を無理矢理変えることはできない

ずっと不安なまま大人になるんだろうな

大人になんかなりたくない

年下の子に大人びてるって言われたけどそんなことない

もっと幼くて

ずっと怖がってて

ほんとに自分で自分をガキだなって思う

だって避けられない話だったのに

分かってたのに

いざとなると不安になる自分ダサい

こんな自分なんか嫌い

大嫌い

自分なんか居なくなればいいのに

私なんかいてもいいことない

悪いこともないけど

でもいてもいなくてもいい存在なら

世界から消えたい

死にたいんじゃない

消えたい

自分の存在がなくなればいいのにって

誰の記憶からもなくなるなら

私はもっと楽に死のうとできるのかな

これ言ったかな？

覚えてないけど

いつか……もう結構昔、

深夜にもういいやってなって死のうとしたことがあったの

絶対首を絞めれるわけかないほっそい充電コードを首に巻いて

ドアノブにかけたの

その時感じたのが

こんなんで死ねるわけないじゃんっていう絶望と呆れ

死んだら誰か悲しむかなって考えて

まだ人と喋ること諦めたくなくて

涙が出てきて

泣いた

あの日のこと忘れない

あの気持ち忘れちゃいけない

もう首に充電コードなんて巻きたくない

生きたくもないけど死にたくもない

死ぬのが怖い

生きるのも怖い

結局中途半端

悪口で言われてた「病み垢ちゃんって中途半端だよね」

そうだよ。私は中途半端だよ。

それが嫌いで0か100しかないように見せてるだけだよ

それをしたら0か100しかないのー？それおかしいよって言われるの

どっちがいいの？中途半端なのと0か100しかないの

なんであんなこと言うの

私仲良くしたかっただけなのに

なんで