お話部屋

いやぁさ、

私って馬鹿だね

大切な人の存在の偉大さに 今 気づくなんて

師匠も居なくなってさ、

初めて仲良くなって、1年間ずっと一緒にいるねぇねとも会えなくなるかもしれなくて、

弱いなぁ…っ

こんなんでメンタルやばくなるとか、これからやって行けるのかな

ふざけないと安心出来なくて、

騒がないと不安になっちゃうの

自分が「 辛い 」って気づく前にその気持ちを封じ込んで

自分を騙してずっと生きてきた 。

小さい時からずっとね

誰かに嫌われるのが怖くて、自分の意思が言えなくて

とにかく全部が怖かった

みんなが離れたら終わりだったの

今の私の唯一だったの

みんなが特別なの

辛いのも全部わかんない振りして、全部は言わなくて 。

全部言ったらみんなにもっと心配かけちゃうから

鏡に写る自分さえも気持ち悪くて、

「 なんで私なんて生まれてきちゃったんだろう 」って何度も思った 。

みんなと幸せになるためじゃない、

みんなに幸せになって貰うために生まれてきたんだな、私は

自分は幸せになっちゃダメ、

みんなを幸せにしてあげなくちゃいけない

じゃないと嫌われちゃう

信頼し切れる人なんて少ししか居ない 。

信頼したくても、去年いじめにあったりしてどうしても信用出来なかった

みんな失望してるよね

でもこれが本当の私だからさ、

好きって言ってくれてありがとう

沢山お喋りしてくれてありがとう 。

迷惑かけてごめんね

どうすればいいのかわかんないよ、

どうすればいいの？

みんなを幸せにするためには、どんな代償を払わなきゃいけないの？

なんで私は幸せになろうとしないの？

わかんないよ、全部全部

ずっと しにたい って思ってた

でも しねなかった

勇気も度胸もなかったから、

だからこんな自分、昔から大っ嫌いなの、

でもみんなのこと世界一大好きだよ、