僕がなくなる迄

「僕がなくなる迄に、どこかへいこう。」

光に塗れたベッドに居座る君には、少し似合わない言葉。

そんな曖昧な言葉に俺は言った。

「じゃあ、どこへ行こう？」

少し不器用な微笑みをし、

「遠いとこ。君も着いてきてよ。」

身勝手で無邪気で、少し寂しい一言を発する君に、俺はただ何かを抱いていた。

「君が飽きるまでなら、いいよ。」

本当は照れ臭かったこと、君は知っていたんだろう。

あの見透かされるような笑みは、俺にそんな事を考えさせて、未だ離さない。

これを俺は＿

中二の晩春、母親が子宮頸癌で入院したという理由で、学校裏の山にある病院へお見舞いをしに行った。少し蒸し暑く、坂を昇るのには適さない日。

ある病人とすれ違った。

＿眩しかった。

「待ちなさい！」なんて怒号が響く。

どうやら、彼は許可なく病院を出てしまったらしい。

怒号が鳴り響こうと、坂を舞うように下る彼に、病衣は似合っていなかった。

目が合った、

「ねぇ、」

「いっしょにいこうよ」

手を伸ばし、此方を見つめる彼。

まるで、一緒に天界へ昇ろうと言わんばかり。明るい髪色と瞳、逆光で見えずらかったが、鮮明に光っていた。

「な、なんで……」

そんな僕の台詞は見ず、ただ、手首を引っ張られた。

とてつもない瞬間だった。

彼の背後に抽象的な星が見える。

空は集中線を描いている

僕に見てほしいとこちらを見つめる瞳は、入り込めそうな程美しかった。

言葉が出なかった僕の後ろから、少し太った医師が走って、そして彼を捕まえた。

夢から覚めたようだった。

…なんだか申し訳ないので、僕はそのまま彼らについて行った。

蝉が騒がしく鳴る。

「いやー、ありがとうね、この子すぐ出てっちゃうもんで」

不満気な彼の表情を眺めながら、

「あ、そ、そうなんですか」

なんて、無愛想に返事をしてしまった。

少し恥ずかしくなっていると、涼しそうな病院に着いた。

相変わらず、彼は不満気だった。

病室に入る時に目に入ったネームプレート。

彼の名前は、瀬戸桜だった。

なんとも可憐な名前に、思わず拍子抜けした気分になった。まぁ、逆に凛々しい名前であろうとは思っていなかったので、ある意味思い通りかもしれない。

「ねぇ、君！」

ベッドに座った彼が突然言った。

「あそぼ！」

ただ一言、発した言葉が不思議で堪らなかった。普通、名前を聞くとか、さっきのことに触れるとか、何故ここに来たかとか……。

でも、彼はそれだけ言って、無邪気に笑った。

だから、僕は聞いた。

「じゃあ、君は何がしたいの？」

彼について聞きたかった。

「んー、」

「あっち向いて＿

ほい！」

右を向いた。

彼が指したのもまた、右だった。

「えへへ、じゃあ、何聞こうかな？」

無邪気だ。

「…ぷっ、急だね」

つられて笑った。つられてばかりだった。

「……君は、なんていうの？」

ふと、見透かすような眼でこちらを視る。

その視線は、どこか神秘的だった。

「…僕の名前は⬛︎⬛︎だよ。」

「ぼくはね〜、瀬戸！

瀬戸桜！」

「…よろしく、瀬戸くん。」

もうすでに、彼に魅せられた僕は、

真っ白い病室で、彼と出逢った。

夏に入った日。

うちのクラスは、32番まであった。

でも在籍は31人。11番が欠番な為に、一人減っているのだ。

誰なのだろうと、ずっと気になって仕方がなかった。

学級日誌を書く途中、その事を教師に聞いてみた。

どこか聞いてはいけないようで冷や汗が流れたが、教師は案外、あっさりと答えた。

「あぁ11番な、元々転校生だったが… 確か入院したんだよな、親がぁ無理やり辞めさせてな、あぁあの〜、あそこ、山にある病院、あそこに入院してるんだよ。」

と、扇子を扇ぎながら話した。

なんとなくわかった。

嬉しくて飛び跳ねたかった。今すぐにでも、彼の元へ向かいたい。

と、そんなことを考えていた。

きっと暑くて壊れたのだろう。

「瀬戸桜…。」

カーテンが揺れ動く教室で呟いた。

…桜が綺麗だったんだ。

「誰だよ、」

友人が話しかけてきた。

「11番だよ。欠番のさ。」

「へぇ〜、そうなんだ…って、まぁ知らんけど。」

笑い話として、友人は片付けた。

通知が鳴った。

すぐ確認し、出てきたメールの送り主は、彼だった。

[a 会おうよ]

誤字の混じったメッセージを、ガラケーの液晶越しに見た。

相変わらず変わらない言葉に、いっそ切なくなる。

中2の僕は、今すぐ彼に会いたかった。

走って、あの病室に…

気づけば、それで視界が染まっていた。

「えへ、いた！」

彼が視えた。

皆の注目が彼に注がれているようだ。

思い切り開けられたドアが見える

＿彼は、無邪気だった。

驚く事すらなかった。

ただ、彼について行きたかった。

何故ここにいるのか、と聞きたいけど。

紙テープが飛び跳ねるように

彼から光が溢れていた。

「⬛︎⬛︎！どしたんだよお前」

友人の声で覚めた。

気づけば、夕陽が沈み始めていた。

クラスメートの会話が蔓延した教室、

黒板の掃除をする僕。

…いつも通りだった。

「…別に、何もないよ。」

また無愛想な返事をしてしまった。

「あっそ。まぁなんかあったら言えよ。」

いい奴だ。なんとなくそう思う。

放課後、なんとなく坂道を登った。

今日は居ないのか。

メールを開き、彼に送りたい事を詰め込む。

でも、うまくいかない。

「いいよ。」

結局、その三文字しか送れなかった。

…僕は、そんな人なのだ。

この電波が彼に届く事を必死に願った。

別に、彼を心配したのではない。

何故かは分からないが、僕にそうさせる何かがあった、だけだ。

決して、恋情ではない。

病室には、あの彼がいた。

あの明るく、新星のような彼を待ち遠しく思いながらカーテンを開ける。

眠った彼が居た。

驚きつつ、光を注がれる彼のいかに神秘的か理解した。やはり彼は新星だった。

…触れたい

と思った瞬間、一冊の本が落ちた。きっと僕の邪な感情に天罰でも下ったのかと思ったが、僕は無宗教なので無視した。

僕はその天罰を拾い上げた。

それは、所謂日記だった。

あの神聖な彼の日記だ、邪な僕はその本を読んでみたくて仕方がなかった。

そして、邪な僕は早速読み始めた。

4月4日

これからは学校にいけそうです

たのしみです！

4月7日

ぼくの病気がさい発しました。

学校にはいけないらしいです。

かなしいです。

4月8日

今日は始業式だったらしいです。

お母さんはきっといけると言ってくれます。

お医者さんは、何もいいませんでした。

ぼくはあそびたいです。

4月29日

外に出たら、すっごくきれいな人がいました。ぼくの学校のせい服をきていました。

学校にいけないのがかなしい。

5月1日

手術があるらしいです。

お母さんは、大丈夫だっていってた。

さいきん、お母さんが来ることがすくない

矢敗してほしい。

５月2日

お医者さんは、こわくないよって言うけど、

手術はそんなにこわくない。

でも、死ぬなら、学校にいきたい。

⬛︎⬛︎くんといっしょに！

今日の日付を見た瞬間、彼に注がれていた光が退いた気がした。

あの人、に心当たりがあったのは自惚れだろうか。でも少しは、期待したい。

この不器用な文字列に躍らされるのは癪な気もする。

僕はそっと日記を仕舞おうとした。

彼の瞳は開いていた。

この握りしめた本に、なんて言い訳を しよう。必死に頭を働かせるも、彼の笑顔に玉砕した。この使い方が合っているかは分からない。

「どのくらい見たの？」

全て分かっているだろうに。彼は変に知的な気がする。そんな所も明るいというのかもしれない。

「…ごめん…」

それしか思いつかない。

「えへ、君ならいいや。」

笑って答える君に期待する僕は、単純だ、と自分を必死に律する。

「どんな意味？」

「そこに書いてあるよ」

答えにならない曖昧な回答はなんとも彼らしい。

「…僕はね、あとちょっとで死ぬんだっ。」

なんて返せばいいかは分からなかったけれど、どんなつもりかは分かった、気がする。

涙が見えなかった事にどんな意味があるか。

…なんとなく。

「その時まで、僕はやりたい事をやりたい、から、だから…」

「僕がなくなる迄に、どこかへ行こう。」

光に塗れたベッドに居座る君には、少し似合わない言葉。

そんな曖昧な言葉に僕は言った。

「じゃあ、どこへ行こう？」

これを恋情だと知った。