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「どうしようか？」
“リミッター“を1回使ったうえに、情報も聞きだせないという。近年、稀にみる大失態を犯した僕らは、ひとまず。喫茶に戻ってーーー。
「喫茶！？また、あんな“カフェイン“臭くて、陰気でつまらない場所へ行くの？？絶対イヤだよッ！！勘弁してよ！！喫茶なんか絶対ムリッ！！」
謝れ。世界中の“喫茶経営者“に、今すぐ。
「だって、そうだろ？あんなーー」
ーーどうした？？
「“あれ“、さ。呼んでない？ボクらのこと」
たしかに。四季町駅の地下街、右側改札口付近にある「カフェ・シナプス」の窓の向こうから、こちらへ。腕がちぎれるんじゃないか？と不安になるほど、腕をブンブン振っている“少女”が見える。しかも、“柑橘系”のポシェットに、“オレンジ色“のサンダルを履いている。ヤバい匂いしかしねぇ。おい、ヤメとけよ。
「なんで？」
だって、おまえ・・。
「歩くのはボクなんだからさ？行ってみても構わないだろ？減るもんじゃないし・・一瞬だけ。ね？？」
わかったよ。知らねぇからな、どうなっても。
四季町駅の人混みを掻きわけ、地下街の右側に降りると「シナプス」と書かれたカフェテリアに、少女が“ひとりで”座っているのが見えた。
「あの子だよね？たしか」
“あれれェェー？なんで。あの子、1人なんだろ？”とか『名探偵コ◯ン』みたいに疑えよ。少しは。
「考えすぎだって。大丈夫、大丈夫」
「やっときた！こんばんは、お兄ちゃん」
”どうみても怪しい”少女は、ボクを見つけると、自分が座っているテーブルの向かい側の席をスッと空けた。バケノカワを剥ぐまでは、僕はコイツのことを信用できない。絶対にッ。
「こんばんは。キミ、ボクに手を振ってたの？」
なにが“ テヲフッテタノ？ ”だ。“〇〇してくれたの？” ハッ‼︎‼︎そんなこと、僕に1回でも、言ってくれたことがあったかッ？？“篠原”（シノハラ）ならともかくな！相手の素性も知らないクセに。フワフワしやがって！発情期かッ‼︎‼︎？
「・・あのさ。嫉妬、じゃないよね？」
なッ！！？B、BLじゃねぇんだぞ？ミステリー小説なんだからな？か、勘違いしちまうだろ？？？
「なら、いいだろ？幼女と話したって」
・・まぁ、な。ｽｺｼﾅﾗ….
「それ、何かな？飲んでるジュース？？」
「ユズとレモンのカクテル風ーーー」
はい！ダウト、OUT！行こうぜ外（アウト）ッ！
「ちょっと、大丈夫だって・・。たまたま、そういう飲みモノが好きなだけかも知れないだろ？？師匠と一緒のーー」
ーーバカッ！！それが“危険”なんだろうが！？
「やっぱり。“お父さん“を知ってるんだ」
は？？？
「お、お父さん？あのヘンタｨ・・へ、ヘンに逞しい（タクマシイ）人のこと？？」
いや。無理アリすぎだろ、マジで。超絶バカくらいしかーー
「うん！！」
カエル（バカ）の子は。やっぱ、カエルなのか。
「しっ！失礼なこと言うなよ」
あ？なんか、間違ったこといったか？？？
「そういうことじゃなくて・・」
あッ！じゃ、おまえも“親子揃ってバカだなあ”って内心は思ってるってコトじゃねーかッ！！！ハッ‼︎‼︎
「・・・」
黙るなよ。・・小説なんだから。
「あのね。“お兄ちゃん“」
僕らはなァ。テメェの“お兄ちゃん“じゃねぇんだよ。バカの家系に混ぜるな。バカッ。
「なんてコトいってんのさ！・・女の子だよ？」
だって。真の男女平等主義者（フェミニスト）だからな。平等にディスるのは、悪いコトか？あ？？
「ど、どうしたの？？」
「お父さんを止めてほしいの」
嗚呼、悲しいかな。ついに、娘までロリコンバカに気づいてしまったか。僕らがいなくなったら、師匠も。これじゃあ、人望もヘッタクレもねぇな。おい。
「ちょっと黙れよッ・・。そ、それで？具体的には“どう”止めてほしいのかな？？」
「うんとね・・・。」
「？」
・・・？コイツ。何をそんな、勿体ぶってーーー
「お父さんを”殺して”ほしいの」
「・・・・ッ！！！？」
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