完璧は脆すぎて。

毎日、学校に行く。

休んだことはない。

どれだけ体調が悪くても、

どれだけ気分が沈んでいても。

皆、僕に「完璧」を求めているから。

期待されることに、違和感はなかった。

褒められることも、

認められることも、

ただ、そういうものなんだと受け取っていた。

「すごいね」

「やっぱり君ならできると思ってた」

そう言われるたびに、

同じことを繰り返せばいいんだと理解した。

何をすればいいのか、

どう振る舞えばいいのか、

考える前に、体が動くようになっていた。

頼まれれば断らず、

求められればそれ以上を返す。

そうしていれば、間違えないで済むから。

――でも。

それを続けていくうちに、

何かを感じていたはずの部分が、

少しずつ押し潰されていった。

形のない圧が、

ずっと上に乗っているみたいに。

気づかないふりはできたけど、

消えてくれるわけじゃなかった。

内側に、溜まっていった。

壊れた蛇口みたいに、

一度ひびが入ったら、もう止まらない。

止めようとしても、止まらない。

口から、言葉が溢れ出した。

今まで溜めてきた、

悲しみも、痛みも、ストレスも。

それは、まるで毒みたいに、

じわじわと体を蝕んでいて。

――限界だったんだと思う。

言いたいこと。

言えなかったこと。

全部、全部、吐き出した。

教室は、一瞬だけ静かになって、

それからざわついた。

皆、少し驚いた顔をして、

すぐに怒りの色を浮かべた。

「なんでそんなこと言うんだ」

「俺たちが何したっていうんだ」

……当然だと思う。

いつも何をされても文句ひとつ言わない、

“完璧な生徒会長”が、

突然、声を荒げたんだから。

でもさ、こっちからすれば、

全然“突然”なんかじゃない。

もう、とっくに限界は来てたんだよ。

ただ、誰も気づかなかっただけ。

気づこうともしなかっただけ。

皆が「完璧」を求めたから、

僕は、それを演じ続けた。

……でも、もう無理だった。

疲れたんだよ。

自分じゃない自分を演じ続けるのは。

あの日から、少しずつ変わった。

誰も、僕に「完璧」を求めなくなった。

頼み事も、ほとんど来なくなったし、

協力をお願いされることもなくなった。

きっと、“使いづらくなった”んだろうね。

前の僕の方が、都合がよかったから。

……でもさ、それでいいと思ったんだ。

やっと、ちゃんと人間として見られた気がしたから。

完璧じゃない、ただの一人の人間として。

まあ、たまにさ、

露骨に嫌な顔されることもあるけど。

前より、ずっと楽になったんだ。

本当に。

……でも…

今日は、学校、休もうかな。

今回もチャッピーに誤字などを修整してもらってます

今までの作品も見てくれると嬉しいです