こんにちは以下です。
初めましての方は初めまして。
私は今、恋と言うものをしております。
その人との年の差は約15歳差
しかもバンドマン兼看護師
この恋、叶わないなと思っております
私なにせ愛が重く独占欲が強いのです、し相手がハイスペックだからです。
そして毒親の元で育っています。
しかも不登校、頭も悪く相手には当然見合わないのです
当然悔しいです
恋というものはとても苦しい
なかなか会えないですし
この歳に見合わずODしてそこから人生が大きく狂って
終いには叶わない恋をした
私はお天道様になにかしたのでしょうか。
そしたらば死して償いたい。
私は恋をしてしまいました
叶わない恋
私が生きている理由はその叶わぬ恋の御相手様
その方がいなくなったら私はどうなるのでしょうか、死んでしまうのでしょうか生憎 私に文才は無く長年続けている絵もなかなか上手くならず
プライドだけが残っているのです
でも相手の為なら見返りも求めずただ愛情を注ぎ続けられるのです。
無条件に愛している、その好きを気付いているのか、いないのか
ハッキリ伝えなければ曖昧なままこの恋は幕を閉じてしまうでしょう。
私には彼氏?という曖昧な関係の子がいます、同い年で同じ学校、同じクラス、なのに中々会えません
私が学校に行かないからです
別れたいと言えていないのです
述べてしまったらきっと悲しませてしまうから。
ただもう私は今年度で卒業してしまう。
その彼にも会える機会が少なくなって伝える機会も無くなるでしょう。
この恋と相手の為にも卒業式が終わった後、しっかりと別れたいと伝えなければ。
私も、彼も苦しいだけ。
3回目ですが、私は恋をしています。
叶わぬ恋
成功する確率はほぼ0に等しい1。
ただその0に等しい1が叶うのならば
私は成人したら相手に伝えるつもりです
叶わなかった夢さえもすぐに忘れてしまう私が今絶賛恋をしているのです
恋をして7ヶ月と12日
こんなに長く恋をしたのは初めてなのです。
まぁ当たり前でしょう
私の歳やつは恋するなと1部のX民から批判されている
小中学生なんて未経験の事が多い
性行為も首を吊る事も髪を染ることも、そんな人達は幼い頃から家庭環境が悪く毒親の元で育っているんですよ、ソースは私の姉、性行為はしてなくとも髪を染めリスカし首を吊った、自殺未遂は勘弁して欲しい、、と言ってもODした私に説得力はないですね、姉は今でも生存していますよ
話が逸れてしまいましたね、すみません
私は恋をするのが嫌いなのです
きっとそれは尊敬から生まれた”勘違い”
だから。
きっとこの恋もどうせ勘違いなのでしょう
ただ、あの人の事を救いたい、ずっとずっと暗闇の中で彷徨って抜け出せないあの人を私は救いたいのです、完全に救えずとも、ただその1部の救いになれたら、と私は思っているのです
でも結局はあの人は私に見向きもしないでしょう、きっとバンドが大きくなったら私の事忘れてしまう、し
私の気持ち分からない癖に笑顔で話しないでよって、よく思います
ただそんな所が憎らしくて愛おしい。
もう罠にハマって抜け出せなくなっているのです、ああ悔しい
一目惚れしてしまったことが悔しい
あの人の笑顔をずっと見ていたいと思うことが悔しい
でも、そんな事思うと自然と笑顔が出てくるんです。
本当にあの人は私の救済らしいです。
昔っから救済と呼べるものがなくただ1人闇雲にメンタルと自己肯定感を弱くさせられるだけでした、やっとできた救済が人なんて、笑けてしまう。
こんな事を書いていたら少し涙が出てしまった、最近涙脆いんです
あの人の為に私は生きているだから、振られてしまったらきっと合わせる顔もなく、きっとライブにも行けない。
だから少しでも可能性がある大人になりたい
成人したら告白したい。
話が変わりますが私は心理学を習いたいなと思っております
その理由はあの人が行動している時の心理を知りたいからです。
そして思わせぶりも勘弁していただきたいところです
大変迷惑なんです、好きなのかなって勘違いしてしまうのです。
まぁそれも込みで心理を知りたいのです
この恋、意外と特殊な恋なのでこの恋を存分に楽しんで苦しめばいいかなと思います。
と、これ以上書くと長くなってしまいそうなので1話はこれで終わりにしたいと思います、文才がなく分かりにくくすみません、最後に、私がノベルにした理由は至って簡単です、文才がないことをノベルで隠す為+少し昔の太宰治や森鴎外の小説っぽくなるかなと思いノベルにしました小説を書くのは得意でも、読むのは苦手な私です。
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