一生の後悔

わたしは6年生の時 好きだった悠世にLINEで告白しました。

そして中学生になりました。

クラスは離れました。

それに私たちは2人とも 恋愛には消極的であまり学校で 喋ることも無くLINEでしか 喋りませんでした。

デートを誘うのもLINE 予定を決めるのもLINE

体調が悪い時もLINEで 何もかもLINEで話していました。

デートの時もあまり喋れない位でした。

当然｢好き｣などの愛情表現も ありませんでした。

それがだめだったんです。

私は少女漫画みたいな恋愛が 普通だと思っていました。

それに私は愛情表現を求めすぎてしまう性格でした。

ちょっと何かあれば考えすぎて しまったり

なんでもないことでも 恥ずかしいと感じてしまったり

とにかくめんどくさい性格でした

本当は束縛もしたいし他の女の子と 喋ったり遊んだりして欲しくない

重くてメンヘラっぽい性格でした。

でも嫌われるのが怖くて それを打ち明けられない。言えない。

嫌われたくないから 思ってることを言葉に出して言えない。

恋愛に関わらず友達関係でも そうでした。

でも1年生の間は幸せでした。

なのに2年生になって 1年記念を向かえて1週間ほど経った時。

遂に私に限界がきてしまいました。

その時は頭がいっぱいで

悠世の気持ちを考えられる余裕 なんて1ミリもありませんでした。

私は手紙を渡しました。

ごめん。別れて欲しい。

と言う手紙を。

放課後…

悠世は最後まで私を好きでいてくれました。

なのに私はそれに気づけませんでした。

あの時…自分の思っていることを 全て打ち明けられていたら…

悠世はたぶん受け止めてくれて いただろうし何か変わっていたかな と思います。

その時は

｢よかった。しんどくなくなる。｣

｢別れられた。｣

｢よかった。｣

悠世の気持ちを考えず自分勝手 で自分を優先しすぎていました。

しかもその後…。

私はOKしてしまいました。

別れてから3日も経っていないのに。

言い訳っぽいですが

私はあの時 告白された→空太のこと好き

になってしまいました。

今思えば悠世を自分の勝手で振った 罪悪感などから逃れるために

男に依存していたんだと思います。

もちろんあの時は悠世や 悠世の周りの人がどう思うかなんて考える余裕なんてありませんでした。

あの時は気づいていませんでしたが

まだ悠世のことが好きでした。

そんな状態で空太と続くわけもなく

空太には重いメンヘラと陰で言われ

1週間で別れました。

悠世だったら受け入れてくれた

分かってくれた

などと今では考えてしまいます。

ですがあの時は

｢空太とは別れる運命だったんだ｣

などまた自分のことばかりでした。

付き合ってたというのも

別れてたというのも

全て悠世は知っていました。

あの時はなんで知ってんの？

などと思ったり、 ウザイと思ったりもしてしまいました。

今は別れてすぐ付き合ったのに 悠世がきずつくって考えなかったのか

なんで自分ばっかりなの

とあの時の自分に言いたいです。

あの時の私はそんなのに気づく素振りもなく

新しい好きな人を作っては

好きじゃなくなり

また好きになっては好きじゃなくなり

などと短い間で好きな人が 何度も何度も変わりました。

その時もずっと悠世が好きだったの かなと思います。

そして夏休みに入る少し前に

やっと

まだ悠世が好きだったこと

悠世を傷つけたこと

自分のことしか考えてなかったこと

に気づきました。

気づいたと同時に

後悔と申し訳なさが 勢いよく溢れだしてきました。

心の底から謝りたいと思いましたが

｢嫌われている、どう思われるか怖い｣

などとまた自分のことを守ろうと してしまって

話しかけることすら出来てきません。

悠世を見かける度になぜか悲しくなって

心底申し訳なくなります。

本気で好きでいてくれたのに。

私のことを1番に考えてくれていたのに。

なんで私はあんな最低なことを してしまったんだろう。

最低だ。最悪な人間だ。

あの時を思い出す度に

こんな想いが溢れてきます。

本当に謝りたい。

ごめんなさい。