２度目の恋煩い

足音を立てないように廊下を進み、目的地である春の部屋へ向かう。

念の為に郁兄の部屋も覗いてみて、ちゃんと不在なのも確認した。

春が待つ部屋の前で深呼吸を繰り返し、髪をてぐしで整える。

ピンクのストライプ柄のキャミソールに、ショートパンツのルームウェア。

ちょっと露出しすぎたかな、とパンツの裾を軽く引っ張る。

気恥ずかしさを感じながら、控えめに二回ノックする。

部屋の奥から微かに物音が聞こえた。

呼びかけると、少し間を置いてドアが開いた。

私服に着替えた春が顔を覗かせる。

目が合って、ふわっと微笑んでくれた。

春の柔らかな笑顔は、いつも優しい。

けれど纏う空気は、昼間の彼からは感じられなかった色香を匂わせていた。

優しい手に引き寄せられて、室内へと誘われる。

後ろ背にパタン、とドアが閉められた。

春の腕が私の腰を引き寄せて、ぎゅっと抱き締めてくる。

その背中に、そっと両腕を回した。

春の体温に包まれて安心感に満たされる。

同時に、くすぐったい気持ちにも駆られた。

しばらく抱きあっていると、不意に春の吐息が耳に触れる。

思わず小さく息を洩らした。

春はゆっくりと身体を離した。

私を見つめる瞳が優しく細まっていてドキドキする。

お礼を言えば、またすぐに抱き締めてくる。

他愛ない触れ合いが嬉しくて、張り詰めていた緊張も解けていく。

少しだけ早く波打っている春の心音に、緊張していたのは自分だけじゃなかったんだと知って、小さな笑みが漏れた。

去年の夏、所属していた女子バスケ部の新キャプテンに任命されてから、今日までずっと、一心不乱に駆け抜けてきたような気がする。

私の高校３年間は、バスケに青春を費やしたようなもの。

部活動まっしぐらな日常から解き放たれてしまうと、やっぱり、少し寂しい気持ちはあった。

勉強、部活、学生生活。

これからは、色々なものが終わっていく。

高校卒業まで、残り半年と迫っていた。

熱っぽい囁きと共に、春の手が私の髪に触れた。

まるで壊れ物を扱う時のような、繊細な手つき。

春の両腕が少しだけ緩んだお陰で、私はやっと、彼の顔を見上げることが出来た。

色素の薄い茶の瞳は、どこか儚げな雰囲気で。

引き寄せられるように、私は彼の薄い唇に、自らの唇を重ねた。

それは一瞬の出来事。

悪戯っぽく笑いかければ、頬をほんのりと染めた春に引き寄せられる。

嬉しそうに笑いながら囁く。

余裕なくなる、なんて言いながら、全然余裕そうに見える。

少しだけ楽しそうな春の雰囲気に、私は内心ほっと胸を撫でおろした。

・ ・ ・

――――春と一緒にいる時間が好きだった。

眠りに落ちる前の、心地のいいまどろみが私を包み込んで、安心感を覚える。

私の心をゆっくりと解きほぐして、優しい感情で満たしてくれる。

私にとって春樹という人は、そんな不思議な魅力を持つ男の子だった。

……この温かさが好き。

春に触れてもらえることが一番嬉しい。

この先、どれだけ離れ離れになったとしても、春と過ごしたこの時間だけは、絶対に忘れない。

それくらい、私にとってはかけがえのない、大切なひと時だ。

そっと身体を離した春は、指先で私の首筋に触れた。

肌の上をなぞる人差し指が、ある部分で止まる。

何が、と言おうとした時―――― 春が身を屈めて、私の首筋に顔を埋めてきた。

鎖骨あたりに、ちくっとした微かな痛みが走る。

驚いて、反射的に身を竦ませた。

そう微笑んでくれるけど、不思議だった。

春は私の身体に、自ら所有の印は絶対につけないのに。

理由はわかってる。

バレたら駄目だから。

私達の関係は、私達以外の誰も知らない。

人の目につくような跡を、身体に残しておくわけにはいかないから。

なのに、今日初めて、跡をつけられた。

……本当はもっと、春に触れたい。

もっと強く求めたい。

触れ合う度に抱く欲求を、私はいつも心の奥底に隠してる。

だって、春も同じように考えているとは思えないから。

私達は、恋愛感情で繋がってるわけじゃないから。

――――春の望むことは何でもしてあげたいと、いつも思ってる。

両親が亡くなった日。

初めて失恋した日。

私が寂しさで押し潰されそうだった時、春はいつも傍にいてくれた。隣にいてくれた。

だから私も、春が寂しいと感じていたら隣で寄り添ってあげたい。

肌恋しいなら、私が満たしてあげたい。

望んでくれるなら、いつも一緒にいてあげたい。

私の中の春の存在は、それくらい大きいのに。

そこまで思えるほどに、大切な人なのに。

どうしたって私は、春にとって恋愛対象にはならない。

私と春はイトコ同士で。 家族で。

それ以上でもそれ以下でもない。

春との間に恋愛感情は存在しない。 しちゃいけない。

私は春の家族以上の存在には、絶対になれない。

その事に、ある日突然気づいてしまった。

……悲しかった。

胸が締め付けられそうなくらいに痛くて、その痛みは、初恋が実らなかった時に味わった痛みとよく似ていた。

春のことが、男の子として好きになっていた。

私が受け入れてくれるまで、ちゃんと待ってくれる春はどこまでも優しい。

春の彼女になれる女の子は、きっと幸せになれるだろうなあ。

そんな事をふと考えて、そんな日が来ればいいと望む自分がいる。

春には幸せになってほしい。 私じゃなくていいから、他の誰かと。ずっと。

……でも、今は。

そんな日が来るまで、もう少しだけ、ここに留まっていたい。甘えていたい。

来年の、桜の舞う頃。 このぬるま湯みたいな関係を、私は断ち切らなければならないから。

触れ合いながら交わされる告白は、まるで恋人同士のようで。

でも私達の『好き』に、特別な意味なんてない。

その場を盛り上がらせる為だけに、口から零れ落ちる言葉。雰囲気作り。 でも、それでも良かった。

恋愛とは違うけれど、もっと別の、深いところで私達は繋がっている。

……そう思うから。