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なう(2026/03/03 20:10:24)
ごめん、
ごめんなさい、
もうどうすればいいの、
友達にも頼れない、
周りにも頼れる大人がいない、
なら溜め込むしかないじゃん、
もちろん辛いの知ってる、
苦しいの知ってる、
私も辛かった、
でも、あの子の方が辛いの知ってる、
みんなの相談聞いて、
沢山案考えてくれて、
私たちのことを誰よりも考えてくれてる、
知ってるよ、。
ごめんね、
私、全部当たっちゃってた、
辛いことも、
苦しいことも、
全部全部当たった、
だからあの子にも限界が来たんだよ、
わかってるの、
わかってるけど、
居場所がなくなった気がするの、
どうすればいいのかわかんない、
親にも言えない、
言ったら殴られる、
児童相談所にも全部全部教えた、
だけどそれは貴方の周りのことですよね、って。
私の辛いこと全部話した、
話したのに
児童相談所の人は責任から逃げてる気がする、
だから辛いの、
苦しいの、
誰にも言えないの、
他のところにも行こうとした。
でもさ、
他の所行ったよ、
行ったけど、
なんか違うの、私の居場所がそこにはなかったの
もう全部辛い、
限界なの、
助けてって、
この4文字さえ言えれば良かったの、
いつもいつも他の人優先にして、
どうしても自分責めちゃうんだよ
わかる？この気持ち。
また大切な人を病ませちゃった。
もう辛い
全部全部辛い、
本当は助かりたかった、
でも、言ったら
その子達が病んじゃう気がしたの。
だから言わなかったの、何があっても助かりたくないって、
それがだめだったのかな、
あーあ、また、
大切な人を失っちゃった、
もう辛いの、
嫌なの、
大切な人が自分のせいで苦しむのは
もう見た。だからこそもう見たくない。
友達にも言おうとしたよ、？言おうとしたけど
どうすることも出来ないよって。
自分が虐められるのが怖いから。
また、またいなくなっちゃう、
ごめんなさい
だから、生きたくないの
もう、誰でもいいから、
私を、助けてよ、。
こんな重い話、
する気は無かった、
言い訳になっちゃうかも、でも、
本当にする気はなかったの、
でも、自分でも気づかないくらい
限界が来てて、
重い話、するはず無かったの、なかったのに、
口から出たの、
本当はみんなと仲良くしたい、でも、
怖いの、また、
すぐ離れていっちゃう気がして、
最近
食欲も無くなって、
口数も現実では少なくなって、
全部全部偽ってるつもりだった、
だけど、
周りからも言われたの、
なんか変わったねって。
それでやっと気づいたの、
自分に限界が来たんだなって、
でも気付いた頃にはもう遅かったの、
障害もあって、
うつ病もあって。
周りみんな病んじゃうんだよ、？
やだよ、
私のせいで病ませちゃうのやだよ、
それなら
私が消えればよかったんじゃないかなって、
あの子の代わりに、私が
病めば良かったのかなって、
もう、全部全部辛いの、
苦しいの、
でも誰にも言えないの、
相談する相手がいないから。
相談聞くよって言われても、
みんなを病ませちゃう、
自分がこんなにショック受けるの、久しぶりだった、
また大切な人を病ませちゃったって。
私は邪魔な存在なんだなって。
だからもう浮上するのが辛いくらいなの、
もう、関わんない方がみんなのためかな、。
全部全部辛い
苦しい、
誰か、助けてよ、。
、生まれた時から愛されてないの。
こんな私でも愛してくれる人いるのかな、
、いないよね、w
ごめんね、
辛くさせちゃってごめんね
コメント
6件
辛かったね、、辛かったね、、 でもね死んではほしくない、、、！私は大切な人が死ぬとか本当に嫌なの！ 抱えこもなくていいんだよ！ここにはたくさんいい人がいる だからこそ抱え込まなくていいんだよ！
![[病み] ちょっと疲れちゃった…w](https://lh3.googleusercontent.com/rNGP6tUBq_b6OpNnNwpvrBAqroCau3RyIpOxkiUKqATNjx5Q0mbyqwLjLkTNsKm9mI3Lz3MRPEJvtLm5UrqHGvXAWGf54XVJ7g=s350-rw)
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