君が好きな僕は僕じゃない

そう言われて

「生きてよ」

と言えるほど僕は無責任じゃなくて

だからといって

「そーなんや」

と言えるほど命を軽く見てなくて

僕は何も言えなかった

わがままだと思った

無責任やなぁと思った

だけど結局死にたい人を救える人はこーいう無責任な人なんやと思った

すごいと思った

「人の死にたいを止める権利は自分にはない」

頭では分かってる。

けど、死んで欲しくないのが本心で。

りうらだってそうやと思う。

なのに、その自分のわがままを押し殺して

人の死を否定しないことは中々出来ないものだ。

そしてなにより、「自殺の後押しをした」ということを

一生引きずって生きていくことになると言うのに

りうらはまろの死を否定しなかった

僕にはそれが出来なかった

…驚いた

自分も一緒に死ぬまで大切で、大好きな人が僕にはいるだろうか。

僕のまろちゃんへの愛はこの程度だったのか。

まろちゃんが死ぬのは死ぬほど悲しい。

だけど死ぬのは怖い。

僕は

僕は

僕は…？

あぁ、、これが正解か

この回答が正解だったか

…正解とかあるんねんな

その「お前ら」に僕は含まれてますか…？

僕は何も言わなかったよ、？

君が「死にたい」と言ったのに

僕は何も言わなかったよ、？

まろちゃんは、僕が見えてますか…？

気づいたらお花畑にいた。

これは夢だと思った

僕がいなくても誰も気づかない

気づくわけない

だって元から皆僕を知らないんやから

ゲームもある

テレビもある

願えばなんでも出てくる

なのにどうして

こんなにも退屈で仕方ないのだろう