明日もがんばる

『―――あのさ、別れてほしいんだけど』

放課後、待ち合わせ場所に現れた私の彼氏は、実にあっけらかんとした態度で別れの言葉を口にした。

驚きで目を見開く。

言葉が出てこなかった。

制服デートだと浮かれていた私に放たれた言葉は、奈落の底へ突き落とさんばかりの衝撃だったから。

別れの予兆なんて何も感じていなかったし、なんなら前日の深夜まで、普通にラインを楽しんでいた仲だった。

関係が拗れるような喧嘩なんてしてないし、「また今度デートに行こう」なんて言ってくれたのは、一緒に水族館へと出掛けた３日前のことだ。

だから心の準備すら出来ていなかった。

タチの悪い冗談だと思った。

またいつもの悪ふざけだって思いたかった。

だって目の前にいる男の態度は、実に堂々としていて明るいものだったから。

彼女に別れを告げる男の纏う空気じゃない。

恐る恐る尋ねる私とは逆に、彼氏はなんとも爽やかな笑顔を私に披露してみせた。

―――浮気じゃんか。

……だから、って何だ。

浮気してた身分で「もういいかな」って何様のつもりだ。

反省の色すら滲んでいないその顔を、容赦なく殴ってやりたい衝動に駆られた。

どっちが先か後かなんて聞いてないし。

そう突っ込んでやろうかと思ったけど、罪の意識すら感じていない清々しい顔を見ていたら――― ……もう、どうでもよくなった。

何の悪びれもなく、自らの過ちを笑顔で明かす彼氏が心底気持ち悪い。 彼女がいながら他の女の子とヤれる神経も理解できないし、そのヤッた女すら汚いと思ってしまう。

最低な彼氏と浮気女に殺意すら湧いたけど、噴出しそうになる醜い感情をなんとか理性で抑え込んだ。

こんな裏切り者の為に、一時の迷いで人生を棒に振る方が馬鹿らしい。

だから愛想よく笑顔を作った。

……本当は「ふざけんなよクズ」って罵倒してやりたかった。

別れるなんて嫌だよって、可愛らしく泣いて縋りつきたかった。

でもそんなこと出来ない。

平然と私を裏切った相手に、そんな無様な姿を晒すなんて一生の恥だ。

……だから、笑った。

聞き分けのいい女の子のフリをして、軽く振られてあげる役に徹した。

結局見栄とかプライドが邪魔をして、素直に別れ話を受け入れる形になってしまった。

重いため息が漏れる。

一気に号泣したせいで、涙が止まった後は心も体もぐったりしてた。

まぶたも熱くて腫れぼったくて、きっと酷い顔をしているに違いない。

こんなに泣き晴らした顔で家に帰るわけにもいかず、人気のない公園に、私は足を踏み入れた。

紅に染まるブランコに腰を下ろし、錆び付いた鎖を緩く掴んで地面を蹴る。

キィ、と軋む音を奏でながら、私を乗せたブランコは前後に揺れ始めた。

涙の筋が残る頬を、吹き抜けていく風が優しく撫でていく。

自嘲めいた笑いが込み上げる。

まさか浮気されていたなんてつゆ知らず、私は青春を謳歌している気になっていたんだ。

いつも明るくて話も面白くて、お調子者な彼のことが私はとても好きだった。

彼も「好きだよ」って何度も言ってくれたのに―――こんな結末はあんまりだ。

ぽつり、ひとりごちる。

いつもそうだ、片想いの期間はすごく楽しいのに、交際にまで発展すると途端に全部が駄目になる。

好きになれなかった、思ってた印象と違った、他に好きな人ができた――― いつも、私の一方通行だ。

頑張ってアピールして、告白したらOKの返事を貰えて有頂天になっていた私に、「やっぱり好きになれなかったから別れよう」と言われたのは、その僅か２ヶ月後のことだった。

だったらなんで告白を受け入れたんだよって、文句のひとつも言いたくなる。

返事を保留にしてほしいと一言あれば、たとえ振られても傷も浅くて済んだのに。 どいつもこいつも自分勝手だと憤慨する。

―――基本的に恋愛は追うタイプ。

逆にグイグイ迫られると引いてしまう。

そういう気質のせいか、誰かに告白された時は必ず断ると決めている。

まあ実際のところモテないから、告白されたことなんて一度もないけれど。

それでも―――次に付き合う相手が出来たら、今度は私が告白される形がいい。

ちゃんと私のことを好きでいてくれる人がいい。

嘘をつかない人がいい。 浮気をしない誠実な人がいい。

そうやって失敗を繰り返す度に、次への理想は高くなっていく。

苦い失恋経験を繰り返して、私はすっかり恋愛に臆病になってしまった。