だから僕は音楽を辞めた。

だから僕は音楽をやめた。

考えたってわからないし、

青空の下君を待った。

ﾋﾞｭーと、風が吹いた。

風が吹いた正午、

昼下がりをぬけだす想像。

君の目を見た。

なにも言えず僕は歩いた。

大学です。

やめたはずのピアノ、

机を弾く癖が抜けない。

心の中に、1つ線を引いても、

どうしても消えなかった。

今更なんだから

間違ってるんだよ、

僕の手は真っ赤に腫れていた。

何度も何度も、練習して、

休む暇がなかったから。

それが本番になってミスを生む要因になってしまったのだ

ライブ後

晴れ舞台だったのに。

わかってないよ。

そこから僕は引きこもり気味になってしまった。

あんたら人間も。

本当も、

愛も

世界も

苦しさも

人生も

どっちだろう。

どっちだろう

正しいかどうか知りたいのだって

防衛本能だ。

考えたんだ。

会社員になった。

考えたって分からないが、

ほんとに年老いたくないんだ。

いつか死んだらって、

思うだけで胸が空っぽになるんだ。

なんもしてないさ

幸せな顔した人が憎いのは、

満たされない、頭の奥の

化け物みたいな。劣等感。

そう言って、モブ子さんは僕の怪我していた手をぐりっとえぐるように押した。

まだ治ってない手には、相当な痛みが走った。

僕の手は、一生治らないから。

なぁ、なんだかんだ

あんたら人間だ。

愛も

救いも

優しさも

根拠がないなんて

ラブソングなんかが 痛いのだって

防衛本能だ。

結局脅されるような形で、

行かされてしまった、僕、

もちろん場違いだった。

周りは明るかったから。

生きてるだけでも苦しいし

音楽とか儲からないし

歌詞とか適当でもいいよ

僕は下を向いて静かに泣いた。

間違ってるんだよ。

わかってるんだ。

あんたら人間も。

ホントも

愛も

救いも

優しさも

正しい答えが言えないのだって

防衛本能だ。

どうでもいいや

あんたのせいだ。

僕はライブを一応最後まで見た。

と言っても、ずっと下をみいていたけど。

帰る時、

そう聞くと、スタッフさんはどこかに行ってしまった。

何分か待っていたが さすがに無理だった僕は

反対方向に、歩き出したその途端。

聞き覚えのある声が聴こえた。

僕は、泣きそうになりながら

さとみくんを無視してゲートに行こうとした。

さとみくんは僕の怪我している右手を掴んだ。

少し我慢して、

今まで溜め込んでた気持ちを 一気に言ってやった。

音楽をやめた。