もういたくない

初めて行ったことは大抵失敗するものだ

料理にしろ、運転にしろ、勉強にしろ

無知な状態から、成功を修められるのは 限りになくゼロに近い

だから、私の試みも当然の如く 失敗したのだろう

意識が遠くなっていく中で、私がさいごに思ったのは 「もういたくない」だった

気がつくと、私は見知らぬ場所に立っていた

家々に囲まれ、草木が手入れされずに生い茂っていた

考えても、私の記憶にヒットしない場所

そうして、さっきまで私は何をしていたのかを思い出す

「ああ、死ねなかったんだ」

初めての試みだった

初めてにしたくない試みだった

でも、やるしかなかった

ずっと会社に勤めてきた

ずっと嫌味を言われてきた

ずっと任されてきた

ずっと責任を負わされてきた

会社に勤めていたのは、金のため

嫌味を言われたのは、無能なため

任されたのは、断れなかったため

責任を負わされてきたのは、弱かったため

原因は私にあるということに、どうしようもなく気づかされて

大丈夫？

やってくれてありがとう！

仕事代わろうか？

そんな言葉を期待して、ずっと頑張ってきたのは私で

あれ？そうだっただろうか

私は、私はそれでも頑張ってきた理由は…

「なんだったっけ？」

玄関の目の前に私は立っている

ここは私と彼女の家だ。いつも見慣れている家

ドアノブを掴み、引けば同居人が私を待っているはずだ

なのに

どうしてか、私はドアノブを掴むのを躊躇っている

生まれてこのかた、感じたことのない嫌な予感が背筋をなぞる

しばらく立ち止まっていると

ガチャ

と、音が聞こえた。鍵を開けた音だ

そうだ、なんで私は鍵を持っていないのだろう

私は今、何も持っていない

そんなことに今さら気づいていると

同居人がドアを開けた。

紗良は、浮かない顔で、私を通りすぎた

紗良は私の声を無視して行ってしまった

私は彼女についていこうとした

しかし、動かない

さっきの嫌な予感が、私を止める

私は何かを忘れている。 それも一つじゃない、たくさんの大切なことを忘れている

「まだ、忘れられたくない。忘れたくない」

私には心配してくれる同僚がいた

それも１人ではなかった

それでも、私は存在しない悪意に晒されて

透明な檻に囚われて

思考を放棄した頭の中には

「死にたい」 という言葉だけが残留していて

だからかな

私が紗良について行って、目にした光景は

さっきの嫌な予感が指し示した答えは

「ゼロに近いことを私は成し遂げたんだ」

それは、当然だった

私の写真が飾られて、周りの人間は泣いていた

…泣いていた？

私のことが嫌いだったんじゃないの？

私が無能だったからじゃないの？

じゃあ、結局私は

被害妄想に塗りたくられた世界は、きっと美しかったんだ

その世界に私は溺れていたんだ

そして、溺れ死んだ

本当はこんなにも愛されていて

信頼されていて

友人がいたというのに

私の死に顔は、酷く痛々しかった

「もういたくない」だって？

嘘を言うなよ

私はまだ、いたい

胸がこんなにも痛くて、居たいのに

遺体の私は何も言わない

もう遅いんだよ

私は、ただ、そうやって理解して

ボソッと、呟いた

「ありがとう」