愚痴

………………

じゃぁ、話すね。

私は普段泣かないの。
泣けないの。

毎日、失ってから、大切なものだったって気がつくの。

今もそう。
自分でも吃驚するぐらい泣いてる…………

人ってさ、『大丈夫？』って聞かれたら、『大丈夫じゃない』ってはっきり言える人いるよね。

私は『大丈夫？』って聞かれても、『大丈夫だよ』としか言えないの。

長女だから。
私がしっかりしなきゃいけないから。

そろそろ限界が来るよ…………

次に行って、長文書く

ねぇ、何時まで頑張ればいいの？
私が努力した意味は？報われた？
なんで、私を助けようとするの？
助けたところで、同じ繰り返しだよ。
沢山頑張っても、人の3倍死ぬ気でやってるのに…………
なんで、そんな当たり前の顔してるの？
どこに助けを求めればいいの？
産まれて、ずっと、トラウマを埋められてるよ？
私は知らないフリしてきたけど、
限界。
必死に生きてきた。
偶には『死にたい』って、言ったって言いじゃんか。
どうせみんなは自分の感情に任せて、無責任に、『生きて』って言うんだから。
私が『死にたい』って言ったら、みんな、感情に任せて、私を怒るよね。
私、そういう人嫌い。はっきり言って、
そうしたら、結局私は、その人の言いなりになる訳だよ。
言いなりになんてならない
なりたくもない。

泣く事も沢山、我慢したよ。
自分を虐めることも我慢したよ。
これでもダメ？もっと我慢しなきゃだめ？
いいよ。別に我慢しても。
結局は、私が壊れるだけだから。
『何かあれば相談してね』そう言うけど、その言葉の意味分かってる？感情に任せて、言うものじゃない。
最後まではっきり聞いて、助けてあげる。
今まで、私は沢山の人に相談してきたけど、みんな感情に任せて、私の言うこと全て否定してくる。
ならさ、『君が言うこと全て正しいの？』そう何度も打ち込んだ。でも消した。
それで、相手を傷つけたくなかったから。
よく言われる。
『優芽ちゃんは優しいね』って、其れは当たり前。今まで、優しくされたことなんてないから。
私はされて嫌なことはしないの。
だから、苛められてても笑って誤魔化した。
みんなにも優しくしてきた。
私は完璧に、こなそうとはしてない。
でも、人並みのことはしたい。
これは、我儘…………？

最後に一言だけ。

生きててごめんなさい