僕が僕を殺した。

日記 ◯月○日

今日はとてつもなく寒い日だった。 いよいよ明日、僕はこの世を発つ。 遺書は、書くのはやめておこうと思う。 何となく、自分はそういうのを残すような人じゃないなと思ったから。 それに、これから死ぬ理由を書いたら、みんな、どう思うだろう。 特に、結弦。 きっとあいつも、俺みたいに自殺しようとするかも。 ああ見えて、すごく寂しがり屋だから。 本当は、もうちょい生きたいなあ、なんて思うけど。 僕の好きな漫画の連載も、まだ終わってないし。 一度も、海外旅行、行けなかったし。 お母さんに楽さしてやれなかったし。 何より、結弦ともっと一緒に生きたかった。 初めてここに記すことだけど、僕は結弦のこと、大好きだったんだ。 兄として、そして一人の男として、恋をしてしまっていた。 そんなこと言っても、結弦が困るだけだって、 分かっている。 結弦に彼女がいるのも知ってるし、僕の事を、 変な弟としか見ていないことも。 まあそれに、また結弦は僕の思いを頭からかき消すんだろうけど。 でも、これだけは記しておこうと思う。 僕が本当に自殺を実行しても、 誰のせいでもないということ。 人生は、 周りの環境と、 自分の持つ運の巡り合わせであり、 結局、誰のせい誰のせいって言ったって、 そういう生まれ方をしてしまった自分が、 自分を殺す原因であると。 なんだかただの日記が、まるで遺書のようになってしまったけど。 もし、この日記をはじめに見たのが 結弦なのなら、 これをそっと隠しておいてくれないか。 さようなら、僕の愛しい人たち。

いつのまにか、目が涙でいっぱいになっていた

何で泣いていたかは分からない。

ただ、礼央が本当に死んでしまったような気がして、それに やっと気がついたみたいに、

礼央の最後の言葉を噛みしめるしかなかった。

今まさに、日記を読んだ瞬間、その記憶が蘇ったかのようだった。

時は遡って3年前

その後はよく覚えてない。

俺、どんな顔したっけな。

あの時は、驚いたけど、、でも、ただの冗談だと思ったんだっけ。

適当に俺がはぐらかしたら、礼央は悲しそうな顔をした。

思い返すと、後味の悪い、、感じの記憶だな。

今