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日本国民
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日本国民
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日本国民
日本国民
日本国民
俺は春が嫌いだ。
あの春の悍ましい光景が、今でも鮮明に記憶されている。
後悔の沼に飲み込まれ、呼吸もままならない。
そんな日々に、終止符を打とうと今日ここに来た。
日本
大きな桜の木が一本だけあるこの場所に、毎年春になると君は現れた。
だから毎年この季節になると毎日ここへ足を運んだ。
だが桜が散ると君はここへ来なくなり、俺の前から姿を消した。
何故かは解らないが、そんな摩訶不思議なところが君の魅力でもあった。
君がいなくなるといつも寂しくなるが、
君は一度も俺を哀しませたことがなかった。
桜の木に登って無邪気に此方を見下ろす君が好きだった。
純粋さの中に仄かに香る甘美が君にはあった。
いつも春には満開な桜と君の満面の笑みが視界に広がっていた。
俺は春が好きだった。
あの日までは。
桜が散りはじめた４月中旬頃。
今日も君に会えると思ってここへくると、
木に登り此方を見下ろす君はいなくて、
木の枝に引っ掛けられたロープに首を吊っている君がそこにはいた。
地面には転がった足場とぐちゃぐちゃになった紙切れ。
そこには君の筆跡で小さく『ごめん』の三文字。
状況の理解はできているけど、信じたくなくて、
君に触れてみるけども、もう冷たい。
抱きしめても、何もかえってこない。
身体から血の気が引き、力が入らなくなる。
君の前で初めて涙が溢れ出しそうになる。
なんで君はこんなことしたのだろうか。
俺は君のこと全部わかってるつもりだったのに、全然わかっていなかった。
なにか悩みでもあったのか？
いやでも君はそんなそぶりしたことなかった。
信用してくれていたなら言ってくれればよかったじゃないか。
俺は信用されていなかったのか？
春にしかいなかったのも何か理由があったのか？
だとしたら君は俺に何を伝えようとしていたんだ？
なんで？
わからない。
様々な憶測が脳内に広がるが、何もわからなかった。
ただ、君が首を吊っているという事実だけが強烈で、
とにかく辛くて、苦しくて。
君の苦しみに鈍感だった自分が、
君の支えになれなかった自分が心底憎くて、
後悔の沼に飲み込まれ、視界は涙で染まり、何も見えない。
何もわからないから、その日は感情に任せ、一日中咽び泣いた。
でも時間は待ってくれるわけがなく、日は沈んで辺りは暗くなっていた。
結局帰らないわけにもいかず、不安定な足取りで帰宅した。
もしかしたらいつか君に会えるかも、と自分に言い聞かせ、
何年も何年もここへ足を運んでは後悔する。
いくら会いたいと願っても、君はもういない。
前まではこんなに寂しい春を過ごしたことがなかった。
春限定だったが、君はいつも俺の側で笑ってくれていた。
君は何を考え、何を感じていたのだろうか。
俺がもっと君のことを分かろうとしていれば、
君はまだここにいたのか？
何年も時間を費やしても、結論には至らなかった。
わからないから、考えるのを辞めてしまおう。
君を理解したいけど、怖いから知らないままでいたいという醜い本音が、
やっぱり何も考えたくないという結論に繋がってしまう。
もう一度君に会いたい。
飾られた言葉で表せられるほどの余裕なんてない。
桜が散り行く春、君が散ったあの日のことを忘れられずにいる。
ずっと辛いなら、もう終わらせよう。
君のいない世界は、
なんだか呼吸がうまくできなくて、生きづらい。
ずっと君のことを考えて、後悔に打ちひしがれる。
そんな日々に、終止符を打とうと今日ここに来た。
ここに未練なんてない。
君と同じように足場を用意し、君が遺した手紙を握り締めた。
君が使ったままの縄に首を通し、息をのむ。
君の身長に合わされているからか、結構余裕がある。
恐怖に浸る時間なんていらないから、準備が整ったらすぐに足場を蹴った。
やっと君に会える。
首が絞められて、頭に血が上るのがわかる。
息が吸えない。
自分の掠れた声が聞こえる。
まだ生きようとしているのだろうか。
足は地面に着こうとし、手は首を絞める縄を掴もうとしている。
苦しい。
でも、君も同じ苦しみを味わったのだと考えると、
君と同じ感覚になれて嬉しいとも思える。
手足に力が入らなくなってきて、思考もだいぶ鈍ってきた。
頭に靄がかかっているようだ。
もうすぐ君に会えるという合図だろう。
ぼやける視界の中で、微笑む君が鮮明に見えた。
終
日本国民
日本国民
日本国民
日本国民
日本国民
日本国民
