星降る涙を掬いたい。

ずっとずっと昔から、 言われていたことがあった。

彼との約束をドタキャンしてまで来た場所は、その場所特有のアルコールの香りが漂う全体的に白い内装の部屋ある場所。

朝起きてびっくりした。自分は起きているはずなのに、世界はずっと真っ暗闇で、等々この日が来てしまったのか。なんて意外と冷静な自分もいて、 もう反面は、彼に迷惑をかけてしまう。だなんて弱気な心が顔をのぞかせた。

予想していたよりずっと早く、 その時は来てしまったんだ。 もっとずっと、彼と一緒にいられるんだと思っていたのに。

無意識に爪が白くなってしまうほど手を握ってしまう。そろそろ潮時かもしれない。そう思った。

きっと今から目が見えなくなってしまえば、一緒にいる彼に、大好きな彼に迷惑をかけてしまう。 生活はこれまでと全く違うものになってしまうし、 今までどうり喧嘩だって出来なくなってしまうかもしれない。 もう彼の隣には立てない。

もっとずっと、この時は先だと思っていたのに、 彼とはもう少し一緒にいたかったな。もっと表情をこの目に焼き付けておきたかったな。 お別れを言わないとな。 こんな時だって、自分から涙のひとつもでやしない。本当に彼を愛しているのか、疑ってしまうほどに。悲しいはずなのに。大好きなはずなのに。 それを知らせる涙はこの壊れてしまった目からは流れない。

彼に別れを告げてから学校へは行けていない。行ったとしても、もしこの目が喧嘩中にでも見えなくなってしまえば、彼らの迷惑になりかねないから。

何もやる気が起きなくって、 ただ柔らかい布団に沈みこんだ。

スマホが知らせる通知からは 級友たちの心配そうなメッセージに、 ただ一人、自分が恋人だった人からの個人メッセージ。 どんなことを書かれているだろうか。嫌われてしまっただろうか。 誰もうちを知らないから。 家に来られないのは有難いかもしれない。今の自分の顔は、きっと酷いものだから。 自分はこんなに臆病だったのかと、新たな自分の1面を知った。 彼といると、知らない自分が沢山出てくるな。きっとこの目が暗闇に閉ざされても、見えるのは全て彼の顔なんだろう。こんなにも俺は君が好きなんだから。

誰にも聞こえてない独り言は、 静かに部屋へと消えていった。

昔にあった事故の傷。 その時の代償が、黒い革製の眼帯に覆われた右目だった。

右目はほぼ機能しておらず、 何も見えていない。 その分片目だけに頼ることになる。 片目にかかる負担は、どんどん蓄積されてゆき、いつしかもう片方も見えなくなってしまうと。そう医師に言われた。

だから壁を作るようにした。 親しい人を作らないように。 これ以上自分の世界へ入って来ないように。 迷惑をかけないように。

それでも、気づいてしまったんだ。 自分は彼が好きだって。 彼の自分を曲げないところとか、カッコイイところとか、全部が好きで、 どうしようもなく抑えられなくなってしまったんだ。 いつかきっとこうなるから。 近ずかないようにって。 そう思ってたのに、全部を彼に曲げられてしまって、恋は盲目って、本当なんだなって。

自分のことしか考えられてなかったんだと思う。彼と一緒にいたいって、 欲が出てしまった。 まだ大丈夫。まだこの目は機能してくれるって。

でもいざ見えなくなるって思うと、自分はずっと臆病だった。 彼に迷惑かけたくない。 彼の隣にいたい。 彼から離れないと。 彼のことが好きだ。 気持ちはずっとぐちゃぐちゃで、 整理が付かなくて、 目を閉じれば浮かぶ顔は全部彼の照れた顔や、笑顔で。 どうしようもなく彼が好きで、大好きで、離れたくなくてそばに居たくて、

大好きだから離れたくちゃ行けなくて。

ぐちゃぐちゃ考えている間に、 自宅のインターホンが鳴り響いた。 その音で急に現実へと引き戻されて、 鉛が着いているのかと思われる程重い体を、半ば引きずりながらも無理やりドアまで歩いた。

風に揺られながら髪を揺らす彼。 どこまでもその目は澄んでいて、 真っ直ぐで、 自分が好きになった彼が目の前にいて。

どうして、なんでここに。 そんな言葉を出そうとも、 声にならずはくはくと口を動かすだけだ。

あぁ、俺はきっといつまでも彼には敵わない。