もしもの世界線

これは私が組織を出た日……？

見るのが怖い、 見たくない

自分がやってきたことがあまりにも残酷で

中也がどれだけ傷ついたか、考えたくもない

でも、見なければ中也のことを何も分かってあげられない

月 日 今日、急に太宰が組織を出ると言った 俺は引き止められなかった 引き止める勇気もなかった あんな辛そうな顔みたら止められるわけが無い 結局俺はまた置いてかれてしまった 何も出来なかった 彼奴の悩みを解決するどころか何も分からなかった また独りになってしまう 俺はどうすればいいのだろうか どうすれば良かったのだろうか どうしたら引き止められたんだ どれだけ考えても正解が分からない まぁ、わかったとしてもどうせ何も出来ないのだろう 次の首領は俺だ、せめて仕事をこなそう 太宰みたいには出来ないけれど 今まで通りには行かないだろうけど 部下たちをまとめなければならない 俺の事情で迷惑はかけられないから 7

…… 嗚呼私はあの時辛そうな顔をしていたのか 本当なら中也の方が辛いはずなのに 気を使わせていたのか

それに私は『バケモノ』呼ばわりされていたことを見ぬふりをするだけではなく 彼を独りにしてしまったのだ

あの暗く、残酷なところに

”また“独りにしてしまった

……

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月 日 首領になって1日目、引き継ぎ手続きがまだ終わらない 彼奴が残して行った仕事もまだ終わらない 早く終わらせないと迷惑をかけてしまう 彼奴がいないからか、少し静かに感じた 首領ってこんなにやることが多いいんだな 少し疲れた ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎6

書かれている量が他のページに比べて比較的少なくなっていた

字も最初の方のページに比べて乱れているように感じる

それほど疲れていたのだろう

引き継ぎ手続き位、私がやっておけばよかったな

どうやらこのページが最後だったらしい

次のページからは何も書かれていなかった

描く気力もなくなってしまったのかもしれない

全てのページを読み終わっても、 最後に記入されている数字の意味はわからなかった

言葉が出なかった

自分があまりにも馬鹿で

残酷で、冷酷で

中也が可哀想で

どう償っても謝っても償いきれないほど

自分のやったことが重すぎたのだ

そんなことを呟いていると日記から一枚の紙が落ちてきた

毎回日記の最後に『バケモノ』と呼ばれた回数を書いておこう 自分が汚れていることを、人間じゃないことを忘れないように 浮かれないように

その紙にはそう書かれていた