後悔（過去の話）

私は、去年小さな嫌がらせを受けていた

いじめって程じゃない

ただ
悪ふざけのようなイタズラだった

毎朝、学校に着くと、上靴か靴箱に落書きがされていた。

別に傷つかなかった

どうせ、ストレスの発散だろうし、どうでもいい

最初の日、先生に報告すると、｢また同じようなことがあったら報告するように｣と言われた

その後何度か同じような嫌がらせが続いて、その度先生に伝えていた。

私はいつも笑っていた。先生にほうこくするときもだ。

その理由は一つだけ。
これまでの私はいつでも、嫌なことがあれば笑って気づけばそんなのどうでも良くなっていたから。だから、今回もそうしていればどうでも良くなると思っていた。

でも、そう上手くはいかなかった

ある日の朝、靴箱にはぐちゃぐちゃになった紙が入っていた

（面倒くさ）

そう思いながらも私は先生に笑って報告

いつもの事だ

でも今日は違った

先生は、私と、同じことをされているもう一人の子を呼んでこういった。

意味がわからなかった。
確かに笑っているのが間違っていた。でも普通、こんな事されて、楽しさで笑うわけが無い

そのあとも先生は私達に怒鳴った

『そもそもこんなことされ続けているんだから、自分達でもどうにかしろ』『悲しくて辛そうなら、先生はもっと何か出来ることを考える。でも2人は違う』

そんなことを言ってきた。
私は正直1つも共感しなかった。

だって

私達は悲しそうにしていないから出来ることはこれしかない。

言われてるこっちからすれば、そう言っているようにしか感じなかったからだ。

私は自分の気持ちを、ホントの気持ちを

先生に伝えたかった。
今この場で！

そして、『楽しいわけが無い』『理不尽だ』『どうにも出来ないから困ってるんだ』『そんなことも分からないのか』『表の表情だけで決めるな』『中途半端な事だけするならもう、放っておけば言いじゃん‪w』

言いたいこと全てぶつけてやりたかった

きっともう一人の子もそんな気持ちだったから。だから、私が言ってやりたかった。少しでも助けてあげたかった。

でも、私にはそんなことできなかった。少しのことでさえ、普段から言いたいことを言えないから。

あぁ。悪い癖だ。

結局話の最後まで私は言われるがまま。気づけば私は泣いていた。悲しいなんてもんじゃない。悔しかったんだ。言えない自分が憎かったんだ。わかってくれない先生に怒り狂っていたんだ。

教室になんて戻りたくなかった

私は今でもこの事を悔やんでいる

でも、あの子は言ってくれた

悔しかったんなら次同じようなことがあれば、ぶつけてやろうよ！言いたいこと全部吐き出してやろうよ！後悔を感謝に変えよう

私はこの言葉で全てが軽くなった気がした。

その通りだ。いつまでも引きずっても、過去に戻れるわけじゃない。それなら、変えればいいんだ。そう思った