会いに行くよ

ある日

君は言った

君が泣きそうな声で言った

俯いたまま君は顔をあげなかった

君はそう言うと笑顔で私の顔を見た

そして

次の日

君はどこにもいなかった

「なぜ止めなかった」「なぜ追いかけなかった」

なんどもなんども言い聞かせた

まだ夏が始まったばかりとゆうのに 君は昨日震えていた

「なんでそこで気づかなかった」

なんどもなんども

自分に言い聞かせた

君なら死んでもおかしくない そう思えるほどに体は傷だらけだった

私は

涙が止まらなかった

自分の行動、自分の言葉、自分の弱さ

何もかもが腐っていた

もしあの時止められていたら...？

もう死んでいるかもしれない学校に来ていない君を思うと

震え、悲しみ、自分の醜さ

何もかもが止まらなかった

最近私は毎日海に来る

もしかしたら君がここに居るかもしれない

来る途中、帰る道

どこかで会うかもしれない

すごく切なかった

いつも君を思う

君はもう2週間も学校に来ていない

私はもう死んでしまっている

そう勝手に決めていた

朝、なんとなく早く出て 遠回りしながら歩いていた

「君を探すため。」もう分かっていた

私は毎日、君を探すために 歩いて、走って、休んで、海に来て、君を思い出す

何だか今日は学校を休みたくなった

いっそ私も死んでしまいたい

通り魔に殺される 誘拐されて殺される 自殺 監禁されて殺される

怖い言葉が頭を横切った

昨日は学校に行かず、ずっと海にいた

親にはあたかも学校に居たように接した

こんな生活。悪くないかも。

そう思った自分がバカみたいだった

昨日の夜

友達から「あの子が来た」そう伝えられた

後悔して後悔して

もし行っていたら会えたのに

話せたのに 説得出来たかもしれないのに また あの日の前のように穏やかな毎日を 過ごせたかもしれないのに

ずっとそんなことを考えながら登校した

教室に入ると

君がいた

君は喋らなかった

予想通り

君は一言も喋らなかった

それでも私は嬉しかった

君に会えた嬉しさ 君に話しかけられる嬉しさ

ついに言う時が来た

「死なないで。ずっと好きだった」

そう言おうとした時

君が喋った

嬉しかった

すごく特別な気分だった

私は浮かれていた

君といれることが嬉しくて

すでに3分が経ったという時

もう遅かった

君はどこにもいなかった

そして「みなみ。今までありがとう。大好きだったよ」

そう残して

足跡を辿ると

海だった

波は荒く君を包み込むようにおさまっていった

私は探し回った

でも

どこにも見つからなくって どこにもいなくって

その後、君が見つかることは無かった

でもなぜか私は生きている

死んでもおかしくない

好きな人が死んでしまったんだ

もう会えないというのに

あぁ....私も死にたい...君のところに行きたい....

どんなに思ったことか

私のせいだ

私が人を殺したんだ

みなてきになるかと思った

でもそれくらい自分でもわかってたから

怖くなかった

でも

誰も私をてきに回さなかった

誰一人たりともてきに回さなかった

君はずっと1人だったのに 私は1人じゃない そんなのでいい？？

ほんとうにあってるの？

数日後私は死ぬことにした