自殺未遂日記

更新遅くなってしまいごめんなさい💧‬

6日目

今日は練炭自殺をしようと思う

一酸化炭素中毒なら

自分から思い留まらない限り

確実に死ねるだろう

最近は過去のことを思い出してばかりで

頭が回らない

毎日死ねなくて

ただひたすらに泣いて

みんなの死に際を思い出して

心身ともに限界だった

もうなにも考えたくなかった

考えることすら疲れた

無我夢中で火をつける

だんだん苦しくなっていって

意識がとびそうになる

苦しい、苦しい

そんな思いでいっぱいになる

もう楽になろう、と

煙を一気に吸い込む

なんで、とばないの

嫌だ、前は早くとんだのに

苦しい、怖い、嫌だ

水も青も死んだ

メンバーを一気に二人失った代償は重く

メンバー内の空気は最悪

紫ちゃんはずっと泣いてるし

桃くんは自分を責めてばっかり

黄は自分に怒ってる

俺は、

布団に付いた

涙の跡をなぞる

俺も泣いてばっかだな

また誰か失わないかと思うと

たまらなく怖い

そう思いながら何も行動せずに

今日もひたすら泣く自分が嫌だ

泣くくらいなら

他メンバーが死なないように

励まして一緒にいればいいのに

そう、自分の無力さを痛感した

桃くん？

メールまで、

こんなに急かすの珍しいな

なんて軽い気持ちで

電話を受けたのが間違いだった

燃え盛る炎

辺りから聞こえるシャッター音

紫ちゃんの家は炎に包まれていた

｢もう失いたくない｣

ここにいる三人の一つの願い

二人はもういないけど

賽子が解散になっても

いつかきっとこの四人で

人生を歩み直せるって思ってた

なのに

お願いだから

神様どうか

お願いします

もう、誰も失いたくない

失いたくないよ

夢だったらよかったのに

気が付いたら頬が濡れていて

ベランダにいて頭も痛くて

なにが起こったのかわからないまま

｢死ねなかった｣という事実が

頭を支配する

段々と先程までのことを思い出して

苦しくてベランダに逃げた

その自分の未熟さに泣きそうになる

あのままもう少し耐えたら

今頃死んでたのに

なんでだろう

なんで恐怖が勝ってしまったんだろう

答えは一つ

自分が弱いから

お願いだから 死なせて

6日目おわり