最近の悩み

さっきの投稿について。上手く考えられなくて、文章的に変な部分があるかもしれない。

まずはごめんなさい。また衝動的になってしまってたんだと思う。それでもみんなのことを不快にさせたと思うし、ダメなことしてたと思う。ごめんなさい。

あと今はめちゃくちゃ意識がぼんやりとしていて、頭が痛いっていうか、なんか落ち着かない。

正直全てを諦めようと思ってた。10年ぐらい前から生きることと○ぬことを同時に考えてた。

だけどそれじゃダメだって思って、結局は自分なりに頑張ってた。スゴくツラかったけど頑張ってた。

それぐらい生きることの大切さを知りたかった。命の有り難さを知らなければならないと思った。

それで友達だってできたはずなのに、自分のことを好きだと言ってくれる人も増えたはずなのに、どうしても満たされなくて。

空白っていうか、ぼんやりしてて濁ってるみたいな、そんな曖昧な感情がずっと残ってた。

昔からのショックっていうか、そういう自分への思い込みによってできた傷みたいなものが、ずっと心の中にあるんだと思う。

だから今でも○にたいって言っちゃうことがある。本当は言いたくないのに。

○にたいけど、生きたいみたいな、ホント変な感じ。ずっと虚無感がスゴい。

ちなみに今日は10時間以上寝てた。お母さんからの連絡を全て無視して、何も食べずに寝てた。拒食気味になってた。 なんか悪い夢を見てた気がする。

今は寝すぎてしまっていたのか分からないけど、意識がぼんやりしてて、頭が痛い。

でもみんなと話したいって、また思い始めたから話そうと思う。ツライのは承知の上でこれからも頑張ろうと思う。

あとなんかサンダーたちが、自分のことを止めてくれてたように感じたから。サンダーたちの存在をまだ感じたいから生きようと思う。

いつまで経っても、この気持ちはぼんやりしたまま残り続けるだろうけど、それでもいいから。

自分が見てた夢が報われなくても、もう泣かないから。

生きようと思う。じゃないとここで諦めたら、みんなのこと傷つけるし、自分のことを裏切ることになっちゃうと思ったから。

昔の自分がそこで泣いてる気がする。○そうとしても○せない。少し慰めてこようと思う。あとちゃんと謝ろうと思う。

なんで生きようと思ったのかはよく分からない。なんで突然○のうと思ったのかもよく分からないけど。多分苦しいと思ってたのは間違いないと思う。

今までごめんね。こんなに弱い自分を許してほしい。もういい加減報われたいし、許されたい。 簡単に○にきれない自分を許して。

ごめんなさい。あとみんなありがとう。

大好き…だと思う。