部長と私の秘め事

彼女が激しい目で睨んでいるのは、俺ではなく母だろう。

俺はよく父に『お前はさゆりに似ているな』と言われていた。

最初は似ていないと思っていたが、成長してから母の写真を見ると『目元が似ているかも』と思った。

昔、宮本にも言われた。

《速水くんは不思議な魅力があるよね。目力があるっていうか、見つめられていると変な気分になる。いつもは何とも思わないのに、見つめられてるうちに色気を感じて、誘惑されているように感じるんだ。だから、君を〝セクシーな男性〟と言う人の気持ちが分かるよ》

それを裏付けるように、バーで飲んでいる時、まったくその気がないのに『誘ったでしょ』と逆ナンされる事もあった。

見てくれや眼差しなんて、ただの遺伝だ。

誘惑しようと思って人を見ていないし、その気がないのに誤解されてうんざりしている。

（母が父を誘惑した？　あり得ない。母は幸せになれない男を誘う人じゃない）

なら、やっぱり父の責任だろう。

あいつは母を想うあまり、自分の立場、環境を顧みなかった。

母と結ばれなかった事によって、余計に過去の恋人に憧れ、母を理想化したんだろう。

だがどんな事情があっても、俺やあかりがどんな道を歩むか想像できず、欲のまま子供を作ったあいつはただの大馬鹿者だ。

本当は怜香だって、すべての元凶が自分の夫にあると分かっているはずだ。

だがこの女は、プライドの高さから夫の間違いを受け入れられない。

自分の夫が悪かったと認めてしまえば、そんな奴と結婚した自分の選択も間違えていた事になる。

夫が俺の母に一方的に入れ込んでいた事や、マンションを買い与え、月々多額の金を送金していた事も、すべて認めなければならなくなる。

そんな事はできないから、怜香は俺たちを絶対的な悪にしたいんだろう。

そうすれば自分は〝被害者〟〝正義の側〟でいられるもんな。

『浮気された、女に誘惑された』と言えば、誰もが怜香を同情し、慰めてくれるんだからお気楽な事だ。

夫と対峙して深く話し合わなかったのは、自分の責任なのに。

心の中で自分に言い聞かせている間も、我を忘れた怜香は俺を罵倒し続けた。

『あんたは存在そのものが罪なのよ！　芸能人だって不倫したら叩かれるじゃない！　あんたは犯罪者なのよ！　皆さんの前で土下座して謝罪して、刑務所に入って二度と顔を見せないで！』

心の中は、無だ。

俺は石像になった気持ちで怜香の言葉をやり過ごす。

『あんたなんかに人は愛せない！　あんたは自分の浅ましい欲を満たすために、人様のものをかすめとって優越感に浸っているだけのクズよ！　このゴミ！』

そこまで言った時、エントランスのドアが開いてマンションの住人が入ってきた。

ハッとした怜香は我に返り、興奮して呼吸を荒げたまま俺を睨む。

『あなたは一生、誰にも愛されない。幸せなんて感じてはいけないの。自分は罪の化身だと自覚して、一生慎ましやかに生きなさい。あなたには何もできない。誰かを喜ばせる事も、愛する事もできないし、求められる事もない。生きているだけの汚物だと自覚なさい』

怜香は徹底的に俺を否定したあと、踵を返して去っていった。

嵐のような女がいなくなったあと、俺はドサッとロビーのソファに座り込んだ。

『…………自分がろくでもない男だって事ぐらい、分かってるよ』

あいつに酷い事を言われるのは慣れているはずなのに、色んな事がありすぎて心がすり切れそうだ。

『…………どうせ俺はクズだよ』

俺は目を閉じると、朱里の人生をねじ曲げた事を思いだす。

（俺に目を付けられたばかりに、可哀想に……。本当なら自分でなりたいものを決めて、別の会社に入っているはずだったのに。自分のストーカーが上司になったなんて、ホラーだろ）

彼女を想うと、色んな感情が溢れて泣きたくなってくる。

朱里が好きで堪らない。

あいつを抱きたいし、自分の女にして大切にしたい。

ここまで大切に守ってきた分、責任を持って幸せにしたい。

――でも、朱里の意志を無視してるだろ。

――お前がやってる事は、金を持ったストーカーの囲い込みだ。

それでも……。

『…………朱里がほしい…………っ』

たった一つ、俺の心の中で輝く綺麗な星。それが朱里だ。

一人の男としてあの子を幸せにできたら、自分はクズじゃないと思える気がする。

そこまで考えた時、中村さんの言葉が脳裏に蘇った。

《自分の孤独を慰めるために、朱里を利用しないでください》

君の言う通りだ。俺は孤独やどうしようもない絶望でできた穴を埋めるため、朱里を愛して〝まともな人〟のふりをしたがっている。

――けど、ちゃんと愛すから。

――心の底から愛して、子供も大切にして、幸せな家庭を築くから。

――神様お願いだ。

――あの子を俺にください。

気がつけば俺は、俯いて嗚咽していた。