雑

久々に来た今更後悔しても遅ぇよタイム。

やっぱりあの子と付き合ってた時の音楽聞くとこのタイムやってきちゃうんですね。

(クリスマスが近いからなのもある)

今更よりを戻したいとかもう思わないけど

あんなに愛し合ってたのにねぇ。私達。

愛し合ってたと思ってたのは私だけだったのかもしれないけど。

良いのよ。もう。別に。 私は私を見つけたから。

私のことはいいの。

でもなんで浮気されちゃったかなぁ。って考えたら、私のせいだなって。

私の話がもっと面白ければ…とかじゃなくて。

多分あの子は私の背中を見て育っちゃったんだろうねって。

付き合ってすぐの頃、私はよく貴方から目を逸らしてた。 きっと浮気まがいのこともした。

調子に乗ってたんだよね。

その時から私の背中を見ちゃったから。

なんでもっと付き合っている。っていう自覚を持たなかったんだろうなって。私。

バカだったなぁ。私の方が年上なんだからさ？

もっとカッコ良い背中見せたかったな。

ごめんね。

その責任が取れないっていうのも苦しい。

貴方はもっともっと愛されるべき。

心に決めた人にね。

その人とあまりにも合わないようだったら無理はしなくていいけど。

愛想が尽きただとか。もう愛してないだとか。そうだとしても、真剣な話は真剣に聞いて。そして話して。

あーね。じゃあ別れる？なんて言われたら誰でも悲しいに決まってるよ。

真剣な話をしたい、って言われたりさ。私のこと嫌い？なんて言われたらさ。

それが誰であろうとちゃんと聞いてあげて。

もう私みたいな人を生み出さないで。

こんな元カノに言われてもなんも響かないだろうけど(笑)。

とにかくあの子が幸せで、道を踏み外さなければいいんだよ。私は。

洒落になんないこととかしないでほしいし。

自分を傷つけないでね。救急車になんかお世話にならないでね。なんて。

どっちもしたことある私に言われてもどうでもいいだろうね。

…引きずってる？ううん。引きずってない。

ただ、最低な人間になってほしくないだけ。

私にも責任があるから。

さっきから綺麗事並べてばっかりだけど 、

正直もう一生関わりたくはないから。

話したい？いや、いいけど多分私もあの子も苛ついちゃうからやめとこ。

もう合わないと思う。あの子と人間性が。

無責任に忘れて、なんか言えないし。

責任を取るのはどうせ大人の私だし。

取り返しのつかないことが身についたのは事実だし。

言葉を謹んで言いたいことも言えないし。

あの子のことを思い出す度に自分が大人だって思い知らされるようで、そして自分がどれだけ幼稚か責められるようで。

話してるだけでメンタルにクる。

おかげで腕は傷だらけだわ爪は深爪で割れてるわ…はぁ

忘れられたらどれだけ楽だったか。

何よりも辛いのは全部私のせいってこと。

でももういいのよ。思い出としてこの習慣は治せないままで。

私は私を見つけた、それだけでいいの。

今は親切な親友と大切な家族に囲まれて幸せなんだから 。

今、私と一緒に居てくれる人達を大切にしたいと思う。

内定ももらった、仮免も受かった。

大量の趣味だって見つけた。

芸術は素晴らしいよね。

最近は芸術と呼ばれる範囲のことと、アウトだと、道徳心が疑われることの境目を探してる。

色々難しいし、うまくいかないこともある。 でも楽しくやってるよ。私は。

そっちは今、どんな感じなのかな。

まあ、うまくいかないことがあっても、私みたいになんとなーく、何も考えずに生きてれば全部上手くいくよ。なんて、

保証は出来ないし、責任も取りたくないから信じないでね。

吐き出させてくれてありがとう。

以上。