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こっちは、、て言うか最近全然出せてなかったから久々に書いてみた。
て言っても前はどんどん打てたのに今とか最近は打つのが面倒になってる。
最近よくわかんないんだよね〜。なんかさ。
やる気が出たら推しのスクショとか動画見たり出来んのに全くやる気がでんとなんもできん。
正確にはできるけどやる気力も動く気力もでない。
波があって1人とか周りに誰かいるとかじゃなくてほんとに波なんだ。
今日も1人なのになんでか動く気力が出なかった。
俺って壊れたおもちゃかなんかかな？そろそろ切れそうな電池が入ったおもちゃ。
こう言うおもちゃって急に動くじゃん？そんな感じ。
やる気って推しからもらうとかあるけど推しを見てもなんもおもえんくなんのよ。
ついにそこまで壊れちゃったか〜って感じ。
10月中にしようかなって思ってる。
テストがあるんだけど返ってきたらまた怒られる。俺バカで勉強してないから。
怒られて辛くなって多分そんまま逝っちゃうかもな。
最近はなんか学校から飛び降りようかなって思ってて、
家はマンションみたいな感じだからいろんな人に迷惑かかるし全く知らない人が見るわけじゃん、
だから嫌なんだよね。
あっ、でもまだご飯に味を感じてるから大丈夫。
ご飯に味を感じなくなるとやばいんだって。
俺の命はどこまで生きれるのかな。
高いとこ苦手だけど最近それでもいいかなって思ってる。家から夜にこっそり抜け出してそんまま落ちれないかな？とか
テストの提出物は期限をすぎるだろうし
提出物関係も基本的に出せてない。おかしいな？中学の時は周りに嫌われたくなくて変な目で見られたくなくて
頑張って起きてやってたのに。
もう、周りの目が気にならなくなってきたのかな？
周りの目がどうでもいいくらいになったのかな？
周りを気にするより前にもうめんどくさいが勝ったのかな？
なんせまぁどちみち出せないんだろうな。
出せなくて先生に言われて出さなきゃってその時は思うのに出せないんだろうな
もう飽きた、こんな人生。自分のやりたいことをやって生きたかった。
やりたいことがないわけじゃない。ある。けど。
やりたいって気持ちにもうどうでもいいが勝っちゃった。
もう生きるって行為がどうでもいい。
息をするのが辛くなったり、胃がギュッてなったり、すぐに息が上がるようになったり、気持ち悪くなったり、早くここから楽になりたい。
ずっと楽しい話をしてたい。自分のしたいことに全力でしたい、、というかしたかった。その時は心からの笑顔だった。
面白いことももしろく感じれなかったり。
あれ？なんのためにここにいるんだろ？ってさ。
勉強は自分のため？てことは自分が辛いと思ってるのは異常なんだ？辛い思いをしてまで勉強するのが自分のためなら
俺は自分のために死んだほうがマシ。生きるのは諦めた。
心から笑った後は苦しいがくる。苦しい思いはしたくない。けど、苦しい思いが今の自分なら受け止めたい。
苦しい思いでいいから、もう誰も助けてくれなくていいから。今のうちに言っとくか、みんな今までありがとう、
辛いの隠してるつもりはあった。わざと隠してた。知った人はきついこと言うから。生きてって言うから。
俺を育てた親、こんな俺でごめんな。もう、解放されるよ？俺がいない人生楽しんでね。
妹、嫌いな時もあったけど嫌いじゃないから。イラっとくることいっぱいあったけど、もうケンカしなくてすむよ？
笑わせてくれてありがとう。
従姉妹、じゃな。頑張れよ。俺みたいにならないように。
他の俺に関わった人たち、じゃあな。君らにはそんな影響なかったけど、笑って生きれるほうを選ぶんだよ。
これでここのストーリーはおしまい。ばいばい。10月すぎたらいなくなったって思ってな。こんな俺を見てくれてありがとう。
社会に適応できなかったバカなそらより
