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大好きな家族
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俺は家族に嫌われている。
生まれた時から5歳まではちゃんと愛してくれていた、
だけど次男できた時は次男ばっかり見てて愛情をくれなかった。
それだけでも辛かったのに、
三男.四男の双子が産まれたら、もっと愛情をくれなくなった。
五男が生まれて、六男が生まれて、母は病気で亡くなり、
その悲しさで父は深夜に出てって自×した。
「これから誰が育てていくの？」
「長男の赤くん、まだ小学五年生だけど大丈夫かな」
そんな言葉が聞こえてくる中俺は、家事も.弟の面倒見るのも.全部俺がした
父が自×して1週間がたったぐらいのとき、
近所の人達がお金や野菜などをくれた。
「辛かったら頼ってね」
「頑張れ、応援してるよ」
などの声をくれて、嬉しくて、もっと頑張ろうと思った。
だけど小学五年生の俺はお金を稼げる訳も無く、苦しい生活が続いた
中学校はバイトができる中学校に入った。週5で働いて、先輩たちの役に立ってた、
それでも弟の面倒見ないと行けなかったから早めに帰ってた。
だから当然お金も少なかった、だけど弟の笑顔を見れるならって気持ちで頑張ってた
俺が受験生の時は六男.五男は小学2年生、三男.四男は小学五年生、次男は中学一年生
お金を稼げるのは次男だけ、次男もバイトをして、お金を貯めてくれていた。
だけどそんな時、六男が病気にかかり手術が必要だった
その額は:50万:俺は受験落ちてでもいいから弟を救いたかったから
受験勉強なんて置いてバイトを夜まで頑張って
お金を貯めて弟の手術を成功させた。
案の定受験は落ちた、だけど弟が元気になったからそれで良かった。
友達には笑われた。弟のためにとかwwwって、
うるさい、うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい、..ｯ’
弟のためにとかじゃないよ、弟だけでも幸せになって欲しかったから、
俺みたいな思いさせたくなかったから、だから受験勉強なんて置いてバイトを頑張ったのに、
俺みたいに愛情を貰えない子にならないようにして、弟の笑顔を見れるならなんでもいいって、
言い聞かせて何日も寝ない時もあった、なのに、弟のためにとかwwwって、
キレたかった、怒りたかった、そんな思いが込み上げて来て、ついに言ってしまった。
「辛い思いまでして弟達を育ててきた俺の気持ちなんてわかんないんでしょ!?」
普段静かな俺が怒って教室はざわざわし始めて、
先生もパニックになって、友達は俺を見つめてた、
俺は、？俺はどんな気持ちなの、、？？
心の中でそう思った。
自分の気持ちが分からなくなった、
いつも愛情なしで育てられてきて、辛くて、苦しくて、泣きたかった。
大好きな母が病気で亡くなって、大好きな父は母が亡くなった悲しさで自×して、
おれも自×したかった、だけど、俺が自×したら弟達はどうなる、？？
俺がもし今、自×したら弟達は死んでしまう。
俺が今しないといけないのは、父母の分まで生きて、弟達を幸せにさせること。
そして、立派な子に育てて空で見守ってる父母に立派に育ちました.そう伝えないといけない
俺が今辛いのは、後で幸せになるから、だから今は我慢して弟達を立派に育てる。
弟達を立派に育ててください。と言う父母からの宿題が出されて居た俺
今は弟達を立派に育てれました。
直接では見れなかったけど、空から見守って結婚式出てたよね？笑
約8年間の宿題終わらせれました_
感動系にしたかったけどそう簡単には行きませんでしたね。
人生難しい
あの~..これクソ悩んで書いたんで♡沢山ちょうだい😭
この投稿手抜きですすみません.
ブクマ一言
