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辛い…苦しい…怖い…痛い…悲しい…面倒臭い…疲れた…つまらない…どうでもいい…知らない…知りたくない…嫌だ…うざい…気持ち悪い…嫌い…なんで俺が…うるさいうるさいうるさい…違う…うるさいうるさいうるさい違くない…うるさいうるさい違う…うるさいうるさい…………….
自分が自分じゃ無いみたいに心の中に頭の中に負の感情が言葉が溜まっていく….頭が割れそうに痛い。薬を飲んでも効かない、この痛みは誰にも分からない、例えるならずっと傷口に塩をぬり込まれている感じだ。わかる?想像出来る?まぁわかって貰わなくてもいいんだけど。最近環境がガラッと変わり、生活を初めて1ヶ月も経っていない。さらに、気の緩みから怪我をして思ったように体を動かすことが出来ない。慣れない環境で慣れないことをして疲れが出たのだろう…1つの事を終わらせると次にやらなければいけないことが何も出来ない、しなければいけないというのにやる気が出ない、面倒臭い、体調が悪くだるさも感じて家にこもりたくなる。行きたくない、休みたいって親に言った…でも…….
今休むと後々休みたい時に休めなくなるから、行けるなら頑張った方がいいと言われた。正直そのグループ内で自分が居づらかろうが休みずらかろうがどうでもいい、ここには俺が心を許せる友など居ないのだから自分なりに頑張り自由にすればいいのだから…
あと少しで1週間が終わる。今週は、休もうかと思っていた、体調も悪く集中力も続かず嫌な思いをするのなら休んで調子が良くなってから頑張ればいいと思っていた。だか、俺は怪我をして親に迷惑をかけている、それにプラスで心配させるのは嫌だから、行きたくなくても今週は頑張って行くことにした。でもやっぱり行きたくない…
癒しが欲しい、あいつに会いたい、頑張れるようになりたい…強くなりたい、変わりたい
変われるのだろうか….
あなたは、自分を変えたい、変わりたいと思いますか?又、変えられた、変えれると感じたことはありますか?
俺はない。昔の俺はなんの力も無いただの馬鹿だった、いじめられ嫌な思いをしてないて、またいじめられて嫌な思いをするという事が多く生きるのが辛かった、それ以上にいじめられても何も出来ない自分が嫌になった。だから、強くてかっこいい人の真似をした。嫌なことは嫌だとはっきり言って、自らの意思で行動し強くあろうとした。そして今わかった。俺はあの頃から何も変わらない、変われていないと….少しは強くなれていたのかもしれないが心が弱かった、辛いこと、苦しいこと全てに押しつぶされ、涙として溢れてきた….止めようとした、でも止まらなかった自分の意志とは関係なく溢れ続ける….
親が言っていた、少し大人びていてもお前はまだまだ子供だ。何かあったら相談しなさい、泣きたくなったら泣けばいい、話しずらいことなら聞かない、言いたくなったら言えばいいだから我慢しすぎないで。
俺は我慢することに慣れてしまい、人に弱音を吐くことができなくなっていた。勇気をだしてあいつにLINEした。
“もう疲れた、死にたい”
すると夜中に、
“わかる、色々と辛い。無性に死にたくなった”
“心中でもする?死に方とか分からないけど”
なんか安心した。同じ気持ちだったことに、あいつと一緒に死ねることに。
でも、俺らが死んで周りが悲しむのはなんか嫌だ、まだまだやりたいことあるって言ってるのに別に死んでもいい、そう俺も思っている
何をするにもこうなったら死ねるのに、あと少し違ったら死ねたのにとか、ふと
考えてしまう。周りに冷たく当たってしまう。頭でわかっていてもそんな態度になってしまう。あははははははははは、俺の中の大切なものがボロボロと壊れていく。あれ?….おかしいな…….わかっているのに….なんで….
死にたいと思ってるのに、未だに醜く生にしがみつき、溺れながら生きている
もう何を書きたいのか分からない、時間だけがすぎ気づくと朝になっている。目が覚めるまで悪夢を永遠に見ている、内容は全て同じ….
もう疲れた、書くのも考えるのも、頭を使うのも、だからここで終わりにする。
見てくれた人ありがとう(*^^*)
内容は分からないと思います。多分….
最近本当に死にたくなり嫌になったので、頭の中でぐちゃぐちゃになった俺の気持ちをかいただけです。まぁ、ただの独白ですね
五月病関係もあり皆様もしんどいと感じているかも知れません。もし周りに弱音をはける存在がいるのなら頼りましょう!人によりますが少しは楽になると思います。
長々とすみませんm(_ _)m
本当にありがとうございました