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気づいたら、隣で眠っていた。腕が自分を抱きしめるみたいに回されていて、逃げ場なんてない。
――あぁ、この人。
壊して、支配して、それでいて「自分のものだ」って顔して寝てる。
胸がざわつく。
虚しさと、どうしようもなく熱いものが混ざって。
静かに腕をほどき、足元に目を落とす。
ホックは止められていて、ワンピースもきちんと着せられていた。
……乱暴に抱かれたのに、最後にこんな風に整えられてるのが、余計に腹立たしい。
洗面所へ向かう。
鏡に映った自分は、涙の跡が残り、髪は乱れて――とてもじゃないけど、このまま外には出られない。
蛇口をひねり、そっとシャワーを浴びる。
熱いはずの水が、全然温かく感じなかった。
熱いシャワーの水に打たれながら、頭を抱えた。
どうしても涙が止まらない。
足も腰もまだ震えている。
肌には、彼に噛まれた痕がいくつも残っていて――それを見るたび胸が締めつけられた。
……抱かれたくなんてなかった。
彼のことが――昔から好きだったから。
ファンとして。人として。
彼の作る音楽と、ステージで歌う姿が、本当に好きだった。
まだ小さなライブハウスにいた頃、話したことだってある。
明るくて、おもしろくて、笑わせてくれる人だった。
あのときの自分は、ただ「この人のこと、好きだな」って思っていた。
それなのに――。
ある時から荒れて、何かを埋めるように見た目が派手になって。
よくない噂ばかり耳に入るようになって。
……それでも、彼の作る音楽だけは嫌いになれなかった。
だから、恋人になりたいとか、抱かれたいなんて思ったことは一度もない。
人として好きだったから。
だからこそ、近づきたくなかった。
側で応援するしか、なかったから。
涙が止まらないまま、タオルで震える身体を丁寧に拭う。
洗面所に置いたブラを身につけ、ベッドの下に落ちていたショーツを拾って足を通す。
その上から、乱れたワンピースを着直した。
髪はタオルで何度も押さえて水気を吸わせる。
ドライヤーの音は彼を起こしてしまう気がして――備え付けの黒いゴムでひとまとめに結わえた。
ソファに投げ出されていた自分の鞄を肩に掛け、財布を取り出す。
ベッド脇のサイドテーブルに無造作に置かれていた彼のスマホ。
その下に、一万円札を滑り込ませる。
女癖が悪いという噂はいくらでも聞いてきた。
でも、彼がどんな風に女性を抱いてきたのかなんて、私は知らない。
ただ一つ確かなのは――“私は抱かれた”。
抱かれたら、ただの遊びの女。
きっと都合よく、これからも消費されるだけ。
そして私は、遊びの女ではない。
だからこの一万円札は、別れの証。
彼のやり方を踏みにじってでも、私の存在を刻むために。
「……さようなら」
眠りに落ちる彼の横顔を見つめ、かすかに囁いた。
彼の寝顔は、昔のステージにいた頃の、優しい顔つきだった。
きゅっと結んだ唇が、子どもみたいにわずかに動いて――まるで夢の中で、言葉を探しているみたいに。
――もう、あなたの音楽は聴けない。
ごめんなさい。そして、さようなら。
そっと気づかれないようにフロントに電話をかけ、施錠を解いてもらう。
ブーツに静かに足を通し、チャックをしめる。
重い扉に手をかけ、ゆっくりと押し開けた。
外の薄暗い廊下に一歩踏み出した瞬間――
すべての感情を置いていくように、背中でそっと扉が閉まった。
扉の向こうに彼が眠っている。
二度と戻らないと決めたのに――胸の奥の痛みだけは、どうしても消えてくれなかった。
side mtk
何時間眠っていたのか、わからない。
目を覚ました瞬間――腕の中にあるはずの温もりが、消えていることに気づいた。
「……は？」
喉がかすれた声を漏らし、慌てて上体を起こす。
確かに、抱きしめたまま眠ったはずだった。
布団の隣は冷たく、空っぽだ。
信じたくなくて顔に手を押し当て、荒く息を吐く。
視線がふとベッド脇のサイドテーブルに向かう。
無造作に置かれた自分のスマホ。その下に――
一枚の万札。
女との関係は、お互いに金のやりとりなんてしない。
女は「抱かれること」を誇りにして、俺はただ欲を満たす。
利害は一致していて、だからこそ成立していた。
抱いて、壊せば、自分のものにできると思っていた。
彼女、という感覚じゃなくても――他の誰にもない、所有したい衝動があった。
なのに。
白い紙切れ一枚で、すべてを断ち切られた。
血の気が引いた。
瞬時に理解する。
――俺が切り捨てられた、と。
その瞬間、胸の奥がごうごうと燃え上がる。
冷たさと怒りが入り混じり、喉の奥からこみ上げるのは、笑いとも嗚咽ともつかない声。
「……はは。ふざけんなよ」
握りしめた拳が震える。
吐き出した煙よりも苦い怒りが、全身を焼いていく。
その日を境に、俺は壊れた。
ライブでは注意されるほど暴れ、
女を抱いては「帰れ」と突き放し、
また違う女を呼んで取っ替え引っ替え抱いた。
虚しさを埋めるために、酒を浴びるように飲む。
タバコの本数も気づけば倍に増えていた。
朝まで潰れて、吐き気と虚無を抱えたまま床に転がり込む。
リハや練習を遅刻し、何度もすっぽかした。
タトゥーも増やした。
綺麗だった右腕――その手首の内側に。
針の痛みで皮膚を裂かれている間だけ、少し楽になれた。
どうしようもなく抑えきれない夜は、ステージでギターを叩き壊した。
破片と歪んだ音が飛び散る一瞬だけ、虚無がかき消える。
――だが、何も変わらない。
歌うことですら、もう俺を救ってはくれなかった。
そんな荒れ狂った日々を――ただ、繰り返した。
いくら女を抱こうが、思い出すのはあの女の顔。
いくら壊そうが、自分を削ろうが、満たされない。
彼女はあの日以来、現れなかった。
そもそも、存在していたかもわからない。
……ただ、机の上に置かれた一万円札だけは、いまも財布の奥で眠っている。
破り捨てることもできず、使うこともできないまま。
それは傷口に突き刺さったままのガラス片みたいに、ずっと胸をえぐり続けていた。
