青嫌われ

青嫌われ

兄弟パロ

産まれた時からずっと独りだった。

兄弟だって誰1人として僕のことを見てくれなかった。

話かけても、後で、ちょっとうるさい。

そう言って結局聞いてくれなくて、自分の感情は抑えるように、迷惑にならないように。

そうやって生きてきた。

僕は、自分のことを見てもらいたかった。

心配して欲しかった。話を聞いて欲しかった。

でも、結局その気持ちは押し殺して、表に出さないようにって。

それが癖になってしまって。

家でも、学校でも、言いたいことが言えなくなった。

学校の友達の「いじり」がエスカレートして、嫌になっても言い出せなくて。

気がつけば「いじめ」に変わっていた。

お兄ちゃんに相談することもできないまま、何日も、何ヶ月も経った。

でも身体も心も限界だったのだと思う。

僕が死んでも誰も悲しまないって感じていた。

いつか忘れられて。

いや、死んだことにも気づかれないまま終わると思った。

「死んじゃおう」

軽い気持ちでどうやって死ぬか、計画を立てた。

死ぬ日が段々近づいてる事実に少しワクワクなんかして。

辛かった学校も、家での時間も、寝る前のこの計画を立てる時間があるからか、心がスっと軽くなった気がした。

溺死は苦しそうだからやだな、

転落死は、本当に死ねるのかな、

首吊りはどうだろう、でも物を揃えるお金が無いや、

ずっと、毎日考えてた。

そうだ、包丁で刺しちゃおう。

日付は明後日！

それまでに、取っておいたお菓子を食べて、ゲームして、あの映画も見よう。

学校は休んじゃえばいいや。

でも

結局怖くて死ねなかった。

お腹に刺したら、楽になれるのに。

怖くて怖くて。

死んだらどうなるんだろう。暗い世界に独りかな。またひとりになるの？

その日はずっと泣いた。

次分が憎くて気持ち悪くて。

生きてたって仕方がないのに死にきれない。

こんな命価値がないのに、刺せなかった。

それからまた同じような日々に戻ってしまった。

いつもと同じ、変わらない朝、昼、夜。

僕はどうも痛いのが、怖いのが嫌なんだ。

だから、楽になれそうなODに身を委ねた。

頭も身体もふわふわして、幸せな一時だった。

でも目を覚ませば地獄のようで、気持ち悪くて吐いて吐いて吐きまくった。

そのつらさから逃れるためにまたODの繰り返し。

このまま一生、目が覚めなければいいのに。

こんなに僕は可笑しいのに。

誰も僕のことなんか見てくれない。