雑談

病み投稿っぽいかも。

最初は好きだった。

勉強だって楽しいな。って思ってた時期は確かにあったし、勉強しないとなんだな。って思って公文だって始めたんだよ。

でも、辛いって思って、辞めたいって言っても、「定期テストまでは頑張ったらどう？」

って遠回しに「やめんな」って言って私に「定期テストまでは続ける」って言わせたのは誰？

学校だって楽しいんだよ。

特定の人が嫌いなだけで。

私が今いる「学級代表」っていう立場もジャンケンで手にしたもので、誰もその結末を望んでいなかったね。

ジャンケンで私が勝った時、クラスほぼ全員がっかりした表情になってたの知ってるんだよ。

席について近くの席の友達が「よかったじゃん」って小さく言ってくれたのは嬉しかった。

でも、なんでだろうな。

クラスメイトが暴言だったり、影口いって、なんでもないように思わせてるだけで傷ついてるんだよ。

メンタル弱いのお前らが一番知ってるでしょ。

泣き虫なの知ってるじゃん。

なんでそれ知ってていじってくるのかな。

意味わからないや、、。

何か特別な何かが欲しくて。

バドミントン始めたり、ダンスもやったり、勉強は頑張ってみたり、してみたんだよ。

でも、自分には何一つ才能がなかった。

みんなが自分と同じくらい頑張ったらできるでしょ？ってくらいだった。

バドミントンもみんなよりも早くに始めてたから上手くて当然なはずなんだよ。

あいつよりも弱い自信がある。

ランキングでは一応自分の方が上だけど、実際は弱い自信がある。

自分に何か特別な才能が欲しかった。

特別がよかった。

誰かと一緒は嫌いだった。

だって意味がない気がするから。

親もバレエができたりとか、水泳できたりとか、自分に何かがあるから愛してくれてる。

お金をかけてくれてる。

だってそうでしょ？

兄にはサッカーの才能があった。運動が得意だった。努力できるほど好きって言える才能があった。

だから、サッカーについては親も本気だったんでしょ？お金払ってたんでしょ？

弟にはバドミントンの才能があった。自分よりも早くに始めた。堂々と好きって言えないけど、やるって言ってらやってたでしょ。

だから、バドミントンについて色々調べてたんでしょ？だから褒めてたりしてたんでしょ？

自分には何がある？

勉強が少しできるだけじゃん。

親には褒められるよ。でも学校では褒められない。

バドミントンはランキングは上だね。

親はそんなこと興味ない。そして学校では褒めるようなことじゃない。

スケートができる？水泳ができる？ダンスがちょっとできる？ピアノに触れたことがある？バレエ習ってた？リーダーシップがある？責任感ある？

全部全部中途半端。

だから特別になれない。

自分の周りには何かの天才がいて。

勉強の天才。人に愛される天才。体操の天才。バドミントンの天才。リーダーとしての素質の天才。楽器の天才。

自分に勝てるのってあるのかな。

何でもかんでもできないじゃん。

よく言ったら全部できるだけど、悪く言ったら、中途半端じゃん。

特別じゃないとダメなのに。

何かができてないといけないのに。

自分は何にもできない。

なんもできなかったら意味ないじゃん。

親は自分が何かできる人だと思ってるから今はいいんだ。今は。

結局なんもないじゃん。なんもなんも！！

なんでもいいんだ。

抱きしめてほしい。

一生、永遠に自分を愛してくれる人に出会いたい。

もちろん推しは別で。

推しで癒されてはいるけれど、もっともっと。

自分の話を聞いて、抱きしめて、愛してほしい。

自分の体をどう使っても怒らない人。

静かに話を聞いてくれる人。

何もなくても愛してくれる人。

抱きしめてくれる人。

お願い、おねがいっ！！

自分に何か特別な才能があったらよかった。

努力ができる人だったらよかった。

あの人になりたい。

そう何度思ったことか。

才能が欲しかった。

どんな才能でもいいから。