貴方がくれた「色」

わかってる…もうわかってるよ…

「本当に優しいねー！」

「頼りになるわー」

「貴方は私たちの理想よ」

うるさい..！うるさい…！

私はいつでもどこでもみんなの「理想」として生きてきた。どこにいても笑顔で頼れる優しくいなければいけない。

昔は優しかったのにな…

３年生の頃私は..全て完璧だった

だけどある日私が失敗して両親は変わってしまった。

どんなことでも私は耐えなければいけない。こんなことがわかるくらいだらう

自分で思っていることは

いつまでも両親に自分の心を奪われて、

操って、ここまできてしまった。

そんな私にも、好きなことがあった。

私には絵がある。私は絵を描くのが好きだ。絵は何も考えずに済むし。

好きな「色」を選んで自分の描いた絵に「色」をつける。それだけの単純な作業

なのに楽しいと感じていることだけはわかった。

でもそれ以外は何も感じない

理想にならなきゃ、みんなに笑顔でいなきゃ、でも思う。結局はただのみんなに

嫌われたくないだけなんじゃないかと、

みんなの理想、望んでいるものになって

いつか自分のしたいようにすると、

みんなが離れていくんじゃないかと思って、そう思うたびに自分自身がわからなくなる。作り笑顔や気持ちにも嘘ついて

自分で自分を壊してるだけじゃないか。

でもじゃあ今更どうすれば良い？

怖くなる。何をすれば良いかわからなくなる。もうどうすれば良いんだろう、

私が私になれと言っても自分の心を描けない、わからない、知らない、

　　　　　　「知りたい」

そんなことを思った時に教室に誰かが入ってきた。 彼は言った…

「これすごい上手いじゃん！お前だけの「色」って感じ！すごい努力したんだな！」そう言われた時私は、初めて

認められた。 そっか、頑張ったって

思ってもいいんだ…！

そう思うと泣けてきた。私はその場で

泣いてしまった。　彼は動揺していた。

「どうしたの？俺なんか言った？」

私はこの人になら…！と思い私らしくないけど話してしまった、

でも彼は何も言わずただただ聞いてくれた。正直言って心地よかった

　　　　彼は次に言った。

「それでも良いんじゃない？お前が嫌と感じてるならお前がやめれば良いだけだ」こんなにはっきりと言える人、初めて見た…私は言ってしまった。

嫌われるかもしれないと、

「嫌われるかもしれない？そんなわけないだろ、みんなお前の性格を認めてるから一緒にいるんだろ！」私はこのままでいいんだと思ってしまった。彼はそれからも続けた。

「それがお前の期待から応えるための優しさからできた「色」なんだよ。それが認めれなくても俺らが認める。」

「変わらなくていい、少しずつみんなと一緒に見つけていけばいい。自分がいいと思ったのがお前の「色」だ。」

ありがとう、心から彼にそう思った。

私はあなたのおかげで普通に生きれるようになった。私は家に帰る前に彼に

「今日はありがとう。私だけの色を見つけ出して見せるから！」そう言って帰った。私はこれでいいんだと。

私だけの「色」があって、私にしか見つけられない「色」もまだある。

生きることに理由なんていらない。

自分が生きようと思ったように生きよう

　　　それが私の人生。

　　　　あなたがくれた色。