相談

本当に自分勝手なんですけど、主のわがまま聞いていただけますでしょうか？

相談というか…ストレス発散にしか思えないけど

皆さんに聞きたいことがありまして

ここから主の話し方や一人称、いろいろ変わって見えるかもだけど、友達や家族にも話せないこと(腐女子だと言うことではありません)が人からどう見えるか

怖くて

自分だけが周りからはずれているように見えるから

対してテラーをやっていなくて、そんな信頼とかないと思うけど

皆さんがどう思うか聞かせてください

キモいならキモいで良いし

なんとも思わないならそれでもいいし

なぐさめとかでも構いません

多分今なら何でも心が救われると思います。

俺は兄弟の中で一番上で、いつも「お姉ちゃんだから」って言われてて

それは一番自分がわかっているはずなのに

嫌だった

親は厳しくて、成績とか身なりとかいろいろ注意された

「女の子だから」とかの「◯◯だから」が一番嫌いで、

今では聞くたびに泣いちゃうから頑張ってこらえてる

中学の制服もズボンかスカートかえらべたからズボンが良かったけど、中学受験で注文するのが遅くなって

お店の人に「ズボンは選べません」って言われた

正直悔しかった

だって受験して、私立は受かったけど本命の公立は受からなくて

私立はお金がないからって無しになって

結局元々行く予定だった中学になった

そんなら受験何かしない方が良かったし、

そのほうがズボンを選べたから

同級生でズボンを履いていた子が羨ましかった

自分がスカートを履いているのが嫌で、他の人にそれを見られたくなかったからやりたい事を我慢する中学校生活だった

ちょっと時間を戻して中1の頃

テラーに出会った

その頃すとぷりを知ったばっかで、画像を調べて行く中で…という感じだった

でもベーコンレタスを見てもなんとも思わなかった

むしろ憧れたというのが正解だろうけど

自分の好きなことを性別関係なく言ってるのが羨ましかった

少なくとも俺にはそんな事出来ないから

のちのち別の物語で明かす予定だったけど

俺は好きな人が2人いました

初恋の人は男性で、性別相応だと思うけど

次に好きになった人が女性で、何かおかしかった

「同じ性別の人を好きになってる」って

何か男の子みたいで、こんなんなったら親になんて言われるか

心配だった

けど、予感は見事に的中した

莉犬くんの事を知って、何か自分に似てるとこがあって

まず莉犬くんがこういう子なんだって言うのをお母さんに話したら

自分の友達にもそういう子いるんだって話してくれた

理解はあるんだって思ったら

「もし自分の子供がそうなったら…」

自分の居場所がないように思えた

嫌だった

友達にもこう言われちゃうんじゃ無いかって

怖かった

思わず泣いちゃったから、お母さんには「莉犬くんのことがショックだったんだ〜」って話したけど

うまく誤魔化せていただろうか

そこから、元々自分を偽っていたけど

もっと自分にウソを付くようになった

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元々想像力はあったから、テラーを書いてみようと思った

ただそこで男性にしようか女性にしようか迷った

けど自分を偽っていたからか、ネット内でも自分のままでいられなかった

自分ってなんだろう

やりたい事？…なんだろう

生きがい…無いな

生きている意味…分かんないよ

ずっとそんな調子です

皆さんは俺みたいに女でいることが嫌だったり、生きがいが無かったり

そんな事をどう思いますか？

よかったらコメントで教えてください