無名の灯２

※今まで使った台詞をここで使った場合。……収拾つかなさすぎて、今、脳内ごちゃごちゃ。

放課後の昇降口。

冷たいコンクリートの壁に背を預けたまま、俺は動けなかった。

蓮司の言葉が、耳に、心に、まだ残っていた。

あの手の感触も。

喉元に添えられた、優しい“罰”。

──「欲しかったから、壊したんだろ？」

その一言で、呼吸ができなくなった。

分かってた。ずっと、分かってた。

けど、それを他人の口から言われると、もう逃げ場なんて残らない。

（ほんと、最低だな……俺）

あの夜、怒鳴って、殴って、泣いて。

それでも何も変わらなかった。

強がって、黙って、耐えたつもりでも──

蓮司は、どこまでも“内側”をえぐってくる。

（俺が触れたから、全部壊れた）

その思考だけが、身体の奥底で澱のように沈んでいる。

だから──日下部の足音が近づいてきたとき、

心臓が嫌な音を立てて暴れた。

（来るな、って……言ったのに）

目を上げられなかった。

この顔を見られたくなかった。

もう、なにもかも、壊れきってるから。

「遥」

その声が、やわらかく届いた瞬間、

身体が勝手に反応してしまう。

肩がびくりと跳ねた。

怖いわけじゃない。

でも、痛い。

優しさが、いちばん、痛い。

（なんで……来るんだよ）

「なあ……何があった？」

聞くな。

何も言えない。

言ったら、全部、崩れる。

「……やめろよ」

喉の奥が焼けるように熱くて、

言葉がうまく出てこなかった。

「俺なんかに、関わるな」

それでも、日下部は逃げなかった。

同じ目線にまでしゃがんで、俺を見た。

──その瞳が、まっすぐで、怖かった。

「関わりたいって思った。だから、もう手遅れだよ」

その一言で、胸が軋んだ。

なんで、そんなふうに言えるんだよ。

俺は、汚れてる。

優しさを、ねじ曲げる。

触れたものを、壊してきた。

なのに──

（なんで、おまえは壊れないんだ）

信じるな、って言ったのに。

俺が“壊す側”なんだって、教えられてきたのに。

おまえが、信じるほどに、俺は……俺自身が、分からなくなる。

「……俺、おまえのこと……壊したくない」

その言葉に、反射的に首を振る。

壊すのは俺のほうだ。

壊れるんじゃなくて、壊す。

（壊したんだよ──小学校のときも、中学も）

俺が、欲しかったから。

ただ、それだけで。

「全部、俺が壊した。……欲しかったから」

声が、震える。

でも、日下部は逃げなかった。

「……じゃあ、壊してみろよ」

そう言った。

穏やかな顔で、まっすぐに。

（バカだな……）

涙が出る。

もう何も、隠せなかった。

逃げたかった。

でも、日下部は、ちゃんと受け止めた。

泣きじゃくる俺に、何も言わずに、背中に手をまわしてくれた。

ああ、どうしてこんなに──

温かいんだよ。

（……また、欲しくなった）

それがいちばん、怖い。

欲しがった瞬間に、全部、壊れる。

ずっとそうだった。

これからも、きっと──

それでも。

ほんの少しだけ、俺の身体が、日下部の胸元に寄っていったこと。

自分で気づいて、ひどく混乱した。

（逃げろ、って心が叫んでるのに）

身体が勝手に、日下部の匂いに、温度に、触れていたいって──

そう、願ってる。

もう、なにもかも、壊れてるはずなのに。

──壊れた俺の中に、まだ“望み”が残ってる。

それが、一番、痛かった。