俺の病み

俺の辛い話聞いてくれ。

俺さ、小学生の頃から勉強が苦手で努力とかもってのほかだんたんだ。

そっから公立中学に行ってめっちゃ授業についていけなくなって俺のできる全力で努力したんよ。

て言っても、みんなの100分の1とかだけど。

それで、中2になって一年の時よりちょっと成績良くなった。

それでも悪かったけど。

テストをして悪くて怒られ、部活の顧問が鬼で死にかけて、心がね？

死にたいなって何回も思った。でも、生きてた。

中3になって部活も引退がそろそろでやった〜とか思ってたら勉強。

塾に行ってたんだけど全然成績が上がらないから怒られ、学校でもテストの点が悪くて怒られる。

努力をしないから怒られる。て言っても、俺の心がキツくならない範囲で努力してたんよ？

だから、とにかく全力だった。

んで、進路よ。俺は保育士になりたかった。

親も中3になるまではいいって言ってた。なんせ、俺ピアノ弾けて、子供に好かれやすかったから。

いざ進路を決めるとなって俺は幼児教育のコースに行きたかったんよ。じゃあなんて言われたと思う？

「将来絶対なれるわけないから、高校からはやめとけ。せめて大学からにしろ」だって。

言ってることはわかるし理解もしてる。でこう言われた。

「絶対に保育士になるならそうしろ」って。

そんなこと言ったって俺がこれからどうなるかなんて俺にもわからない。

でも、それでも行きたかった。そう思ってた。けど俺は小3ぐらいの時に悪いこととか親がおかしいって思ったことをしたら

叩かれてた。だから本能的に親に逆らうのが怖かった。だから言えなかった。

それで、私立を決める懇談の時に言った。じゃあその時は「何言ってるん？💢」って怒られるだけだった。

でも家に帰ってら「一番上のコースでいいって言ってたやん！💢」って。

俺の行ける範囲だったんだそのコースが、でも懇談で先生が「このコースに行きたいってことでいい？」って。

行きたいわけじゃないから違うっていったんよ。それで怒られた。

そのあとに家で親は俺にその時一番きつい言葉を言われた。

「あんたは字が汚くて、ガサツで、飽き性で、危なっかしいからできるわけない。あんたが先生やったらうちは子供を預けられない」って。

て言っても、俺クラスでは字が上手い方だったし、ガサツでも家だけだし、危なっかしいのも学校では気をつけてたからそんなこともなかった。だからこそ辛かった。

で、俺はそれ以上反抗できなくて一番上のコースに行った。

で、高校に行って初めはテストもないし楽だった。

でも、テストをしてめっちゃ点数が悪かった。俺なりに頑張ったのに。

で、親には高校での部活を辞めさせられた。

そっからはほんとキツかった。俺は自分のできる範囲で努力をしてるのにしてないって言われた。

夏休みに入って宿題がめっちゃ出た。休みは20日、短い。なのに、毎日たくさん出てた。

俺はもうその時には心が死んでたから全然できなかったんよね。

それでやっと先生が話を聞いてくれた。

で、話したら先生なんて言ったと思う？

「言い訳にしか聞こえない。おんなじことがあったから気持ちはわかる。自分はこうしたから今は楽しい。自分の人生を他人に左右されちゃだめ。がんばれ。」

だって。言い訳じゃないのに言い訳って言われてキツかった。

おんなじことがあったって言ってもまったく同じじゃないし、それを超えて頑張ったって聞いてもプレッシャーになるだけだし、

人生を親にもう左右されてるし、これからも俺は親に逆らえない。頑張ってるのにもっと頑張れっていった。

それを聞いてほんと辛かった。親にも言われた。宿題やってなくて。って。

帰ったら親になんでやってないの？って

辛かったって言った。妹がいるんだけどいわゆるクラスの頭良くて運動できるやつなんよ。

俺が小さい頃はなかったのにいい点を取ったらご褒美とか。中学校からはあったけど俺も。

それもあったから、自分は妹よりも愛されてないように感じるって伝えたら

同じにしてるつもりだって。最後は頑張れで終わった。

その後の俺の心の中よ。

「意味わからん。もういい、俺は親からもらってる愛に気づいていなくて、愛がたくさんほしくて、欲が多くて、勉強できなくて、努力できなくて、妹のことをずるいとか思っちゃって、何も取り柄のないいらないものだったんだって。」

死にたいって言うのは言ってないから知らないはず。リスカも誰にも言ってないから大丈夫だった。

結局俺はプレッシャーが増えてまた、死にたいって思いが増えた。

もう、誰か殺して。俺、生きてる価値のない人間だった。もう、人間じゃないのかも。

捻くれてるんだって嫌なやつだ、俺は。もう、死にたい。愛されたかった。必要とされたかった。生きる理由が欲しかった。

自分の人生を自分で作りたかった。そんな欲ばかりの自分が嫌いだ。俺は俺が嫌いで、俺を好きな人は嫌いになった方がいい。

俺はダメな人間だから。誰にも相談できずに1人で落ちていくんだろうな。闇の中に。もう、疲れたな。

めっちゃうざくてごめん。

読んだ人へ

俺みたいになっちゃダメだよ。なってもいいけど辛いよ。誰かに相談しなよ。相談する時はとっても勇気がいるけどきっと助けてくれるから。助けてくれなかったら俺のところにおいで。俺が助けてあげる。大丈夫。逃げるのも選択肢の一つ。俺は君を必要としてあげられるから。

ありがとう。