レンズ

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⚠

🎲

ご本人様には関係ありません。

紫水  (赤水)

紫片思い

失恋系

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あの頃、喉が焼けるほど歌って、息も絶え絶えやったのに。

それでも、いむくんが「しょーちゃんの声、凄い好き」って言ってくれたあの日だけは、

弱い自分を誰かが見つけてくれた気がした。

欲しい言葉も、欲しい顔も、全部わかってた。

だから僕は、期待された通りの“優しい相棒”を演じた。

……そうやって、生きてきたんや。

りうちゃんといむくんが旅行行ったって聞いたのは、配信の合間。

「えっ、二人で？」「あー、そうなんや。ええなぁ」

声のトーンを崩さへんようにしたけど、

胸の奥で、何かが小さく崩れた音がした。

本当は少しごつごつした手も、

夜中まで頑張ってた声枯れたとこも、

全部、いむくんが「それでいいよ」って笑ってくれたんや。

その一言にどれだけ救われたか――もう本人は知らんのやろな。

気づけば、ステージで隣に立つのは僕やない。

いむくんの笑う隣、

そこにおるりうちゃんを見つめながら、

僕はマイクを握りしめて、

「気づいてしまったな」って心の中で呟いた。

その笑顔が眩しいほど、

あの唇からこぼれる“ありがとう”が憎らしかった。

どんな言葉も、いまの僕には“言い訳”に聞こえてしまう。

「君だけが幸せになれるなんて、そんなのズルいよな」

そう思った瞬間、

自分がいちばん汚い人間みたいやった。

拍手喝采の中、

誰よりも晴れやかな顔をしたいむくんを見て、

僕はもう一度だけ、あの日みたいにあの頃みたいに1番って言ってくれた日みたいに抱きしめたくなった。

けど、

手を伸ばした先にはもう“空気”しかなかった。

少しだけ笑えばよかった。

もう少し素直に話せばよかった。

あと一歩、勇気があれば――。

それだけで、

未来は違ってたんかもしれへん。

過去を綺麗に飾っても、

それは毒や。

残るのは後悔ばかりで、

もう指でなぞる意味もない。

「幸せでいて」って願うのは、

ほんまは“呪い”みたいなもんやと思う。

そう願ってしまった時点で、僕はまだ君を想ってる。

りうちゃんの肩に寄り添う君を見ながら、

心の中で何度も「もうええよ」って呟いた。

それでも、

「まだ好きや」って声が奥から聞こえてきた。

ステージのライトが落ちて、歓声が遠のく。

みんなが笑顔で抱き合う中、

僕は笑いながら、

心のどこかで“花が咲かない”ままの想いをそっと埋めた。

「これでお終い」

そう言い聞かせながら、

マイクを置いた指が、少し震えてた。

ありふれた日々を彩っていたのは、

ただ、君がそこにいたからやで。