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初めまして。私はLGBTQ+です。ですがTではないです。Bの人です。私は最初Lと思っていました。女の子が恋愛対象でしたので。だけど隣の席の男の子を好きになりBだとわかりました。そのせいで「あれ?私の性別ってどっちだったっけ?一人称私だったかな?」と思うようになってきました。それでなぜ性があるのか分からなくなってきていろんな性の自分が大量生産されてしまってどれがホントの自分なのか(続く)
うわぁ…初見やとに泣きそうになったわ……俺も性別に違和感があるから性別がわからんくなる時があるからさ…体は女子、性格、見た目、言葉は男子だけど恋愛対象なんてわからへん今まで好きって思ってた人も友達に対しての好きかもしれへんって思ってきたし、、価値観なんて人それぞれやとにな……
正直に言って、僕は辛かった。
自分が嫌いだった。
自分の性別が嫌いだった。
自分の全てが嫌いだったんだ。
嫌だった。
そんな僕が、自分の素を出せるようになっていたお話。
僕は女として産まれてきた。
物心ついた時くらいから、僕は可愛いものより、かっこいいものが好きだった。
私、と言うのもなにか違和感があった気がした。
プリキュアより仮面ライダーなどの男の子の好きなものが好きだった。
服だってそうだ。親が勝手に可愛い服を着せてきた。フリフリのスカート、可愛いワンピース、ピンク色のレースのついたものだったり。
小さい子というのは残酷だ。
思ったことを口にしてしまうから。
「おかしい」「変だよ」
そんな事をよく言われていた。
小学生になって、親に言われて着ていた可愛い女の子らしい服も、嫌だと言って、男の子の服を着ていた。
また、僕、と一人称を私から変え、自分が納得する一人称にした。
やっぱり言われてしまうものだ。
「おかしい」「女の子でしょ?」「きも」
「なにそれ」「変なの」
辛かった。
自分の好きな風に居ようとして、他人に拒まれた。
どうしたらいいのだろうか。
高学年になると少しずつでも身体は女性らしくなっていく。
嫌だった。女性らしくなる自分の身体が。
怖かった。これからどうなっていくのか。
こんなこともあったけど男の子の格好をして学校生活をしていた。
ある日、いじめのようなものが起きた。
机にボロボロになった紙が置いてあった。
文字が書いてあったから見たんだ。
『女だろ?』『女のくせに』『キモい』『タヒね』
初めてだ。こんな風にされたのは。
前から少し言われていたから、少し慣れていたつもりだった。
今まで我慢してきたものが崩れていった。
仲間はずれにされないように。
酷いことを言われないように。
素の自分を自分の中に封印した。
その時はもうすぐ夏休みだった。
その間に、自分を女の子らしくした。
キモいと言われないように。可愛く、
一人称も、僕から私に。
髪ものばして。
スカートを履いて。可愛い服を着て。
女の子らしく振る舞うようにした。
二学期に、みんなは私の事をいじめなくなった。
女の子らしくなったから。みんなびっくりしていた。
話せる子ができた。
話しかけてくれる子ができた。
友達になった。
自分を偽って。
そんなの、
友達じゃない。
頭では分かっていた。
自分に鍵をかけて、偽って、話してくれる子ができたから。
私は中学生になるのが怖かった。
初めて会う子が沢山いる。
それに、そのまま自分を偽ったまま生活できるのか。
そしたら、女の子なのに、僕と、俺と言っていた子に出会った。
私は衝撃だった。
自分を隠していない。
その子達とどうしても仲良くなりたかった。
話しかけられた、はじめまして!って。
嬉しかった。
「僕は○○!」「俺は○○○!」
「よろしくね!」
って。
泣きそうになった。
話しかけてくれて、嬉しかった。これから僕からも話しかけて仲良くしようと思った。
何ヶ月か一緒に居て、自然に話せるようになった。
その子達は、私を知ろうとしてくれた。
私は、男の子の格好がしたい。男の子になりたい。そう、初めて伝えた。
受け止めてくれたんだ。
今までのこと、私って言ってたこと、髪を伸ばしていた事。可愛いものが好きと言うこと。
この全ての嘘を、全部自分を偽っていたことを、許してくれた。
なんで教えてくれなかったんだ。そんなことを言われた。
前のことがあっては素を出せることがなかったから。
嬉しい。泣きそう。そう思った。
受け入れてくれて。ありがとう…(泣)
そう伝えたんだ。
本当に嬉しかったんだ。
それから僕は自分を偽るのをやめて、自分を剥き出しにして生活するようになった。
あの子たちのおかげで。
自分の好きな服を着て。一人称を僕に戻して。
自分の性別はまだ変えられない。それでも今、自分を自分の好きな風に生きようとする。
それが大事だと教えられた。
こんな事があって、僕は自分の好きなように生きている。そんなお話。
見てくれてありがとう。
これは僕が本当に体験したはなしでは無いけれど、書いてみたんだ。
今回は男の子になりたい女の子の目線で書いたけど、女の子になりたい男の子もいると思う。
僕が男の子になりたい女の子だからこの目線で書いたんだ。
一応、ごめんね
自分の性別が嫌だって言う人が沢山いると思う。それでも、自分らしく生きることが一番だよ。
でもね、これが出来ない人だっていると思うんだ。自分らしく生きること。これはとても難しいことだと思う。自分の好きなように、生きられるといいね。
今の性別が嫌で、自分らしく生きられていない人へ。
今、自分の性別が嫌だと思ってるのに、自分でどうしようも出来ない、そんな状況だけど、生きていて偉いよ!自分がどうしたいか。それは自分で決めよ!他人に縛られてばかりではきっと辛いと思う。自分で好きに生きられるようになるまで頑張ろ!こんな無責任な事言ってごめんね。
とりあえず、無理しないでね。僕はこういう人達が自分らしく、素を出して生きられることを願っているよ。
僕も女の子で、男の子になりたいと思ってる。
スカートなんて履きたくないけど、制服だから仕方なく履いている、履きたくないけどね。
私服は可愛い服なんて僕は持ってない。小さい頃に着せられてたものはあるけどね…w
今着られるものはほとんどがシンプルで、なんなら男の子用の服を着てる。
自分らしくしてるつもりではあるよ
まぁ、とりあえずは今を出来るだけ自分らしく生きてるつもりかなw
まぁ、ちょっとわかんなくなってきちゃったから終わろっかな…
じゃ、またな!