カンヒュの短編集

ある人は言った。「お前は狂っている」と。

またある人は言った。「お前の愛し方は間違っている」と。

全員口を揃えて言った。「お前の愛は重い」と。

だから俺は、「普通」の恋愛をしようと、色んなことを我慢した。「普通」の人がしない帰り道のストーカー（見守り）や、盗撮、盗聴もやめた。俺は相手を知ろうとやっていたことなのに、世間ではそれを「異常な愛」だと言うらしい。……こんなに相手を思っているのに？

おっと、これもやめろと言われたんだった。こんなに君を思ってるのに、と言うのは相手に責任を押し付けていることと同じらしい。俺はそんなことしたくないから、これもやめた。

あと、相手と仲良くしている人を(社会的に)消すこともダメだと言われた。……やめてしまったら、俺の入る隙が無くなってしまうというのに。

あぁ、あと監禁も良くないと言われた。実際にしたことはないし、俺自身それはよくわかっている。けれども、「お前はいつかやりそうだ」と言われて念を押された。

…まあ、そんなこんなで俺は”俺の愛し方”を封印したわけだ。

するとどうだろうか。俺の周りにはたくさんの人が集まってきた。そいつらは口々に、「お前がまともになってくれて嬉しい」だの、「あの性格が”治った”んなら、つるんでも良いやつなんだよな、お前は」とか言う。……ナニカにヒビが入ったような気がした。

この生活を始めて数日。少しだけ苦しくなってきた。自分が否定されているような、そんな気がする。

けど周りのヤツらが今の俺を好いているなら、……これで、いいのかもしれない。

「……。」

数ヶ月後。

くるしい。くるしい、けど……やっと、すきなひとにちかづけた。もうすこし、もうすこしなんだ。あとほんのすこしで、むすばれるんだ……

『あと少し、あと少しだから……』

「本当に、そう思ってんのか？」

じぶんよりせのたかいおとこがはなしかけてきた。

……だれ？

「お前の恋が叶っても、今の状態は維持しなきゃいけないんだぜ？」

……え？

『なんでっ！？どうしてっ！』

「はぁ…よく考えてみろよ、相手はお前の綺麗な、”今の性格”が好きなんだよ。そんな奴に、付き合ってから本性を現したらそっこーで別れられるだろ。」

『………そ、んな……じゃあ、おれは今まで、なんのために……』

何のために、がまんしたんだよ。

その後、俺は爆発したかのように元の性格で毎日をめいっぱいに過ごした。

案の定、俺の周りからは人が消えた。でもそれでいいと思う。

俺が我慢しても我慢しても、結局は誰も”俺自身”のことを見てくれてなかったんだ。だったら、最初からこのままで良かった。誰も近づいてこなくて、独りになって、死んでいく。

それでいいじゃないか。

好きなように生きて死ぬ……。

あぁ！なんと幸福で……

虚しいのだろう。

「……前より顔色が良くなった。」

あの時の背の高い男が、俺に話しかけてきた。

『……お前のお陰でな。』

一応感謝を込めて、そう言う。

「はっ、そうかよ。」

「……今のお前の方が、お前らしいよ。」

背の高い男は、そんな捨て台詞を吐いて自分の持ち場へと帰っていった。

『……』

俺はその言葉に、少しだけ、救われた気がした。

『……ありがとう』

終